Cum sa iti revii dupa tradarea in dragoste. Doar daca vrei

Probabil ca iti este familiara situatia. Momentul in care ai simtit ca lumea s-a sfarsit, ca universul tau s-a cutremurat din temelii, cand ti-ai fi dorit sa dispari pur si simplu, in timp ce mintea te intreba confuza ” De ce?” sau ” Chiar mi se intampla mie asta?!….”

Cuvintele, metaforele, comparatiile nu pot exprima cu adevarat durerea, furia, dezamagirea, increderea pierduta, sentimentul tradarii atunci cand cel investit cu dragoste va calca stramb si mai ales prin alte asternuturi.  Dar desi ti se pare ca lumea ta s-a sfarsit, nu este asa. Ai incredere, nimeni nu a murit inca din dragoste, desi multi si-ar dori sa se dezintegreze pe loc in loc sa fie martorii distrugerii mitului iubirii.

Te vei ridica din disperarea in care ai intrat, vei impietri pentru o perioada, vei fi si cinic poate  vei zambi amar cand vei vedea indragostiti si juraminte. Te vei delecta cu toate teoriile care infiereaza dragostea drept o boala psihica sau o vad drept victoria imaginatiei asupra ratiunii, dar intr-un final te vei reinventa pentru ca a fi victima toata viata nu e o optiune.

Astfel ca omul nou care vei deveni, cu intelegeri si principii noi,  nu a  iubit niciodata, nu a fost dezamagit niciodata, si poate crede  din nou. Pentru ca altfel vei trai in trecut, mustind regrete si amintiri distorsionate, vei trai practic o umbra a ceea ce ar putea fi viata ta daca ai avea curajul sa treci peste. De ce sa te pozitionezi mediocru, sangerand dezamagire si cinism, cand te poti aseza din nou la masa unde se fac cartile, printre campioni, oameni care stiu sa piarda multe batalii, dar care vor castiga razboiul?!

Pasul 1. Intelegerea. Pentru ca ignoranta doare.

Vei pune mana pe carte si vei incepe sa studiezi, sa intelegi dinamica unei relatii, sa intelegi nevoile diferite ale barbatului si femeii. Deja daca citesti aceste randuri, ai inceput. Si desi vei pricepe multe, va fi discrepanta intre intelegerea intelectuala si reconcilierea emotionala cu faptele.

Adica esti de acord, dar totusi nu. Pentru ca la tine este diferit. Ca la fiecare in parte. Si totusi, exista o statistica – adica suntem toti cam la fel: naivi, idealisti, ignoranti, sclavi ai sperantelor, perpetuu in continuare de dragoste neconditionata. Niste fraieri minunati care nu se pot reconcilia cu micimea umana si care tot incearca sa scrie istorie prin absolutul sentimentelor lor.

Inselatul in dragoste pune in perspectiva intreaga filosofie de viata si forteaza “victima” sa-si infrunte nesigurantele, fricile, ipocriziile, sa-si recunoasca adevaratele nevoi si sa inceapa sa le comunice deschis si demn. Rugaciunile pot ajuta doar ca si oaza de reflexie si meditatie, altfel sunt doar o alta ipocrizie – a apela la divin doar atunci cand suferi, e doar o manipulare inutila si o amanare a adevaratei intelegeri.

 Cateva din temele pe care le poti analiza despicand firul in 4:

1. Mitul monogamiei. Necesar dar nicidecum obligatoriu.  Este un mit foarte necesar, care creeaza societatea si faureste istoria umanului. La nivel de individ insa, pe termen lung, monogamia e mai degraba o imposibilitate.

2. Sentimentul arogant ca nu ai putea fi niciodata inlocuit. Da, pare atat de unic ce ati simtit impreuna. Si asa va si fi, irepetabil ca nuanta. Dar intensitatea unei alte iubiri poate fi la fel de mare.

3. Exagerarea  ca daca partenerul a fost capabil de a te insela inseamna ca nu te mai iubeste sau exagerarea si mai extrema ca de fapt nu te-a iubit niciodata si ca totul a fost o minciuna. Nu arunca cu noroi in atatea amintiri frumoase, taxeaza doar concretul.

4.  Autoamagirea  ca tu nu ai putea niciodata sa-ti inseli partenerul. Poate ca deja ai facut-o si ti-ai spus: “nu e acelasi lucru, nu se compara”,  sau “nu a insemnat nimic”, sau  ” a fost doar sex”.  La fel ar putea fi si situatia in cazul partenerului tau care a calcat stramb desi tu ii aratasei calea, adevarul si viata.

Pasul 2. Asumarea responsabilitatii. Cumva ai gresit – ori fata de celalalt, ori fata de tine.

De multe ori oamenii inseala pentru ca au nevoie de o validare pe care nu o primesc in relatie. Inseala pentru ca e mai usor in momente de criza personala sa te conectezi cu un strain, fara alte responsabilitati, pentru a impartasi  cateva momente de placere anonima primara.

Inseala pentru ca s-a ivit oportunitatea, pentru ca instinctul e mai puternic de multe ori decat ratiunea, pentru ca frica de moarte ghideaza din umbra si seductia unui alt individ e o noua confirmare a vitalitatii sale.

Pentru ca pur si simplu nu s-au oprit sa isi puna problema consecintelor, ci au vrut placere aici si acum. O fac pentru ca au crezut ca nu se va afla niciodata, desi privacy in epoca Facebook si GPS devine o relicva filosofica. Sau pentru ca relatia este intr-un impas profund si atunci aventura este un detur de la a confrunta adevaratele probleme din cuplu.

Desi dorinta de a fi in control te poate face sa crezi ca e mai bine sa stii totul despre aventura partenerului, uneori adevarul si detaliile pot deveni obsesive si pot sabota orice sansa de revenire. Nu insista sa le stii. Nu mai sparge parole, nu-ti face profile false de FB sa spionezi inamicul, nu e vorba ca cel/cea cu care te-a inselat e mai mult – de multe ori e mult mai putin decat tine.

Aceasta negociere interna intre dragoste si orgoliu te va pune in situatia de a nu mai sti cine esti.  Pentru ca te vei confrunta cu contradictii – vei vrea sa ierti, dar nu vei vrea sa uiti.

Daca vrei sa cunosti haosul adevarat, inseala la randul tau. Dar ar fi un non sens: e ca si cum in loc sa lipesti la loc portelanul care s-a spart, iti spargi toate obiectele din casa ca sa semene cu el. Te vei razbuna, dar nu pe celalalt, ci doar pe tine.

Pasul 3. Iertarea. Nu vei fi fraier, ci intelept.

Pe moment nu, iti vei jura ca nu o sa ierti si nu o sa uiti niciodata. Din fericire, nu suntem atat de congruenti  cu tot ceea ce spunem si odata ce au trecut impulsurile emotionale de moment, vei descoperi religia omului modern: iertarea si uitarea si mai ales, invatarea continua din greseli.

Nu va mai fi la fel, desigur. Va fi altfel. Dupa ce ai vizitat si infernul nu poti sa mai fii inocent. Dar iertarea e o necesitate, nu atat pentru celalalt, cat pentru tine. Otrava dezamagirii trebuie epurata cu intelegere si acceptare a limitelor celuilalt. Si sa te ierti pe tine, ca nu ai prevazut sau descifrat semnele tradarii care au fost dintotdeauna acolo.

Pasul 4. Luatul de la capat. Ar fi pacat de lectie sa nu o pui in practica daca tot ai invatat-o.

Chiar daca partenerii sunt aceeasi, relatia noua care incepe are alti parametri.  Relatia precedenta s-a rupt, incepe o noua poveste, nescrisa inca.

De evitat readucerea trecutului in prim plan, judecarea partenerului dupa ce a fost odata. Daca ai gasit resursele sa ierti si sa mergi mai departe, sterge cu buretele trecutul. Daca s-a inteles de amandoi de ce s-a ajuns la tradare si motivele au fost rezolvate, cu psiholog sau fara, fa-ti un bine si nu mai aduce trecutul in discutie, nu-ti verifica partenerul compulsiv si nu te uita la el ca la calaul ce ti-a castrat pornirile divine.

Dragostea si relatiile vor fi intotdeauna o realitate a vietii tale.  Nu te amagi, nu o sa ramai solitar si dezamagit toata viata. Povestea ta, desi atat de unica si de neasemuita, se repeta cu mult mai mult decat o crezi. Rescriem cu totii acelasi scenariu, doar ca unii dintre noi privesc inainte si nu in oglinda retrovizoare.

 

Trimite unui prieten! Trimite unui prieten!

Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email pe adresa: sofia@artdevivre.ro

 

10 comments to Cum sa iti revii dupa tradarea in dragoste. Doar daca vrei

  • Raluca 2

    Cand esti inselat apare o trauma,la fiecare este altfel,la mine dureaza 2 ani ,aproape 3 cu totul sa imi revin,primul an e cel mai greu,e ca si cum te lasi de un drog,nu prea stii pe ce lume esti,putesti,inca nu ai coborat cu picioarele pe pamant,al doilea an e mai bine,al 3 lea te departezi incet dar sigur si te simti din ce in mai putin vulnerabila,trebuie timp,el cu siguranta iti stie toate punctele vulnerabile,numai ca de data asta tu nu mai vrei o relatie de compromis ,pur si simplu,nu mai vrei,ti a ajuns,ai inghitit destule mizerii si ti s a acrit,relatiile de iubire sunt formate din 2 persoane,nu 3 ,4 ,n persoane,celelate genuri de relatii miros a ipocrizie de la o posta.

  • simonafenes

    Citesc de cateva ore bune articolele tale si nu-mi vine sa cred …Analizele tale sunt atat de la obiect,atat de clare , taioase si omenesti …am plans , am ras si mai ales mi-am recapatat parca pofta de viata ,de umor si duiosie ….Multumesc:) Incepusem sa vad in celalalt un adevarat dusman…Acum tabloul sumbru a inceput sa capete culori calde si proaspete…:)

  • Supuran Manuela

    Cred ca o sa citesc ,si recitesc,zilnic , articolul ,am mare nevoie sa urmez pasii ,exact asa cum trebuie !!!Ma confrunt, de un an ,cu toate capcanele pe care le-ai descris ,am invatat perfect dansul:”doi pasi inainte ,si doi inapoi “,nici nu stiu daca vreau sa merg mai departe ,in conditiile in care atunci am hotarat sa iert si sa uit!!Uneori , acum,e mult mai dureros ,desi am invatat f.multe din aceasta experienta dramatica ,si am crezut ca am depasit momentul… Imi pare rau ca nu am posibilitatea sa fac o programare la cabinetul tau (,sper sa ma descurc cu ceea ce postezi ),iti multumesc pt ca existi si esti alaturi de noi ,sa fii binecuvantata !!!

  • florin

    felicitari pentru articol !

  • irina

    dragostea e singura deceptie programata pe care o vrem mereu,de ce? pentru ca singuratatea a devenit o boala rusinoasa

  • Raluca

    Si ce faci cand devine obsesie?Nu intalnesti pe nimeni si retraiesti experienta dureroasa a trecutului?Cand cunosti etapele si realizezi ca ti-e dor de el desi a trecut mai bine de 1 an? Ce faci cand te doare sufletul si ai sentimentul ca ieri ti-a intors spatele, ca timpul nu inseamna nimic?
    Daca ai noroc sa apara cineva, treci peste…Dar daca l-ai iubit cu-adevarat?
    Si nu te poti intelege pe tine…si iti doresti sa-l uiti si nu poti?

    • Sofia Dumitriu

      uneori trebuie sa invatam cu dorul si cu dragostea nemarturisita, atunci cand nu exista cale de intoarcere. dragostea e un mod de a fi. stiu ca este si durerea neimpartasirii, dar trecutul trebuie lasat sa fie trecut si sa privesti spre viitor. vindecarea ia timp, uneori mult timp. trebuie sa te arunci cu totul in activitati constructive pentru tine, in cariera, in dezvoltare personala, in intelegere de sine si de celalalt…
      cu drag, Sofia

    • lari

      minunat articolul si extraordinar ce ai scris ma regasesc in ceea ce ai scris si mi-au dat lacrimile cand am citit….

  • Tristan

    aveam un unchi care imi spunea cand eram adolescent: “dragostea urmatoare e mai mare”

    • Sofia Dumitriu

      paradoxul este ca desi traim in imaginatie destul de mult, proiectand viitoare fericiri, asta este foarte greu atunci cand te inseala partenerul. ne locuiesc prea multe euri conflictuale.

Leave a Reply