De ce inseala barbatii?

Revistele si blogurile gen eva, kudika, elle, cosmpolitan etc sunt intr-o intrecere perpetua in a rezolva misterele relatiilor. Intrebarea “de ce inseala barbatii” este un subiect continuu de dezbatere, fara certitudinea ca raspunsul va aduce insa vreo alinare .

Si totusi: de ce inseala barbatii?

Printre motivele deja cunoscute si care determina o usoare iritare intelectuala sunt: pentru ca vor, pentru ca pot, pentru ca nu se pot abtine….

Orice femeie, oricat de sexy si atragatoare este, poate fi inselata la un moment dat.

donkey De ce inseala barbatii?Si totusi: de ce inseala barbatii?

Au vreo scuza, vreun pretext, un raspuns care sa nu fie impertinent pe care el sa ti-l poata da astfel incat sa-ti poti alchimiza sfasierea in compasiune?

Motivele nu sunt numai de natura sexuala, ci de multe ori, de ordin psihologic – si asta nu inseamna ca nu il duce capul, ci ca devenirea lui ca barbat a fost presarata de evenimente nefericite.

Sexul inseamna validare – a masculinitatii, a fortei de seductie, sexul inseamna putere.

A intra intr-o aventura este usor – o relatie “purificata” de asteptarile marete ale iubirii, o relatie in care este necesara doar atractia fizica si un consimtamant tacit la aventura si la duplicitate.

Deja nu mai este un mister predispozitia barbatului catre poligamie, documentata stiintific evolutionist.

Doamnelor, stiu, si pe mine ma enerveaza aceste fundamentari stiintifice. Ma enerveaza ca aria corespunzatoare pentru sex din creierul barbatului este de 3 ori mai mare decat la femeie.

Ma enerveaza ca amygdala, zona din creier raspunzatoare de semnalele de alarma, de frica si de pericol este de asemeni mai mare la barbati, ceea ce ii face mai atenti la potentialele amenintari “teritoriale”.

Pe de alta parte, zona din creier corespunzatoare de “simt ceea ce tu simti” – sistemul neuronal oglinda – este mai mare si mai activa in creierul feminin.

De aceea femeia identifica si citeste emotiile celuilalt prin decodarea expresiilor faciale, a tonului vocii si a altor elemente non verbale. Ca atare, ma enerveaza sa stiu despre el mai mult decat stie el insusi si sa trebuiasca sa ii explic asta si lui.

Si  desi femeia exceleaza la se minti pe ea insasi, in acelasi timp o femeie exceleaza si la a decoda emotiile mult mai bine decat un barbat.

Aceste capacitati creeaza un paradox cognitiv – dorinta de a nu fi inselata si ignorarea semnelor unui comportament promiscuu pe de o parte, si inregistrarea inconstienta a acestor semnale din partea partenerului cum ca esti inselata pe de celalata parte.

Exista nenumarate alte diferente care trimit barbatul si femeia pe doua planete psihologice diferite. Nu e de mirare ca uitam aceste diferente si ca nimic nu poate justifica sau alina durerea de a fi inselata, tradata sau mintita.

Exista o intreaga controversa vis-à-vis de impartasirea de catre psiholog a propriilor experiente. Dezavuez  acea fatarnicie cu care se invaluie multi dintre psihologi, ca si cum ei nu ar fi atinsi de micimile umane, de accidentele relationale sau de micile mari drame cotidiene.

Astfel ca marturisesc ca am trecut prin asta, am fost inselata si stiu ce inseamna sa ti se prabuseasca o lume intreaga intrebandu-te “cum e posibil?”, sau sa simti ca, oricat ai fi tu de desteapta, speciala si de feminina, ti se intampla aceleasi povesti ce credeai ca li se intampla doar altora.

A intelege de ce barbatul inseala este o forma de consolare. Studiul in meandrele psihicului masculin mi-a adus o forma de toleranta si intelegere cu care ma lupt uneori dar care aduce vindecare.

Nevoia de securitate a femeii este profund amenintata cand afla ca partenerul ei o inseala.

Daca barbatul s-ar intreba, la timp desigur, daca merita acea aventura a pune in pericol relatia de iubire in care se afla, daca merita o ora de placere suferinta pe care i-o provoaca femeii iubite daca ea ar afla, probabil ca lucrurile ar fi diferite.

In fata instinctului si a oportunitatii insa, cognitia se afla printre ultimele aptitudini masculine.

Nenumarate studii arata scaderea capacitatii de concentrare, a ratiunii si a capacitatii de a face alegeri corecte atunci cand un barbat este excitat de imaginea unei femei (frumoase).

Nevoia de nou este iarasi o nevoie profund ignorata de ambele sexe. Desi si pentru barbati si pentru femei, parte din satisfactie vine si din experimentarea noului.

Avem nevoie de certitudinea si stabilitatea unei relatii, dar avem nevoie si de adrenalina, de noul si de misterul necunoscutului.

Motivele psihologice pentru care un barbat inseala sunt insa si mai interesante. Sigur, “interesant” suna jignitor pentru o femeie inselata, dar uneori, intelegerea aduce alinare. Iertare e un cuvant greu de rostit cand te confrunti cu situatia, dar intelegerea aduce macar eliberarea ca nu este vina ta, sau nu numai a ta…

Motivele psihologice isi pot avea radacinile in copilaria sa, cand nu a avut dragostea femeii primordiale din viata lui, mama.

Aceasta trauma il poate face sa caute in fiecare femeie acea dragoste neimplinita.

Combinata cu instinctul sexual, ia nasterea o personalitate de tip Don Juan, aflata in perpetua cucerire, cautand ceva nestiut lui insusi, incapabil sa dezvolte un atasament sanatos intr-o relatie, de frica de a nu mai trece prin aceeasi pierdere suferita in copilarie.

femeie feminitate senzualitate tetatie De ce inseala barbatii?

Un alt motiv psihologic pentru care barbatii inseala este incertitudinea propriei masculinitati, ce poate fi augmentata de reprosurile partenerei.

In multe relatii, partenerii vor sa se schimbe unul pe celalalt.  De aici apar mici sau mari frecusuri, certuri, uitand sa mai apreciem in partener calitatile care ne-au atras in primul rand.

E o intreaga arta sa stii sa te certi, sa reprosezi sau sa determini schimbare in partener fara ca acesta sa se simta ranit, manipulat sau nepotrivit pentru tine.

Atunci cand partenerul uita sa aprecieze si sa manifeste admiratie fata de cel iubit, se creeaza un cerc vicios in care fiecare va cauta reafirmare si validare in afara relatiei.

Exista  crize sanatoase si crize distructive ale unei relatii. O relatie trece prin diferite faze de la formarea ei pana la maturitate si necesita tot timpul comunicare, negociere, recrearea magiei, dezvoltare personala, reevaluarea idealurilor si necesitatilor fiecaruia.

Cu cat devenim mai complecsi, cu cat ne cunoastem mai bine, cu cate suntem mai prinsi in a face, a avea si a fi in atat de multe roluri, cu atat devine mai greu a mentine o relatie armonioasa, savuroasa care sa-ti dea si comfort si pasiune, in care sa simti ca poti urca cu partenerul pe Himalaya si poti creste si copii alaturi de el.

Atunci cand barbatul – sau femeia inseala, se inseala pe sine insusi de fapt, adancindu-se intr-o criza decizionala, compensand pentru lipsuri din sine insusi sau din relatia sa.

De ce inseala barbatii? De ce inseala oricine?

Pentru ca suntem fragili, ignoranti, fricosi, pentru ca exista o parte intunecata a existentei noastre pe care nu stim sau nu vrem sa o recunoastem si sa o vindecam.

Pentru ca suntem populati de dorinte contradictorii, pentru ca e greu sa traim la inaltimea eu-lui nostru ideal sau a imaginii transfiguratoare pe care celalalt si-o face despre noi.

Iar fara iluziile marete pe care ni le facem intr-o relatie, fara credinta nebuna ca de data aceasta va fi diferit, fara curajul de a te deda unei iubiri ca si cum nu ai fi fost dezamagit niciodata, viata va fi intotdeauna mai putin decat ceea ce poate fi, mai seaca, mai cinica si mai saraca.

Ce am facut eu intr-un final? Am devenit un psiholog mai bun icon smile De ce inseala barbatii?

Pentru a programa o sedinta de terapie sau coaching trimite un email: sofia@artdevivre.ro,  (+40) 727. 490. 830

email De ce inseala barbatii? Trimite unui prieten!

 

14 comments to De ce inseala barbatii?

  • Supuran Manuela

    Draga Sofia ,multumesc pt articolele inspirate pe care le postezi ,ma ajuta sa depasesc cea mai dificila perioada a casniciei mele …evaluarea ,redefinirea si reconfigurarea ei !!!Odata universul , de valori ,prabusit ,e foarte greu sa-l reconstruiesti ,pentru ca ai numai cioburi in palme ,dar ,mai ales,pentru ca lipseste liantul esential ,care consolideaza orice relatie :increderea !In consecinta ,am intrat intr-o hora ,cu “doi pasi inainte,si doi inapoi “,care , ba ma tine pe loc ,ba ma bulverseaza…,si nu reusesc sa inaintez decat cu viteza melcului !Recunoscand ,paradoxul acestei experiente ,care e ,pe cat de dureroasa ,pe atat de necesara (m-a ajutat sa-mi deschid ,dupa 30 de ani , ochii ,mintea si sufletul),as dori sa invat ,totusi ,niste pasi care sa-mi asigure mersul inainte,fara poticniri si batai pe loc ,ca sa depasesc,cat mai repede si ….sper ca, definitiv, acest stadiu al relatiei noastre !Crezi ca ma poti ajuta ??!!Multumesc anticipat !!

  • maria

    Defapt lucrurile sunt foarte simple,daca barbatul insala femeia este OK,deci barbatul are voie,daca femeia insala barbatul este etichetata drept curva,concluzia,doar barbatul are voie sa insele,femeia nu,femeia nu are acest drept,pt ca ea nu ar avea voie,nu ,ea trebuie sa astepte pioasa vreo 30 de ani ,pana se flescaieste de tot,si debia cand v a scapa de sotul capcaun,va putea si ea sa puna mana pe unul mai tanar,da,intradevar,doar barbatii pot insele,nu zau,femeile nu sunt oameni,sunt din alta specie defapt,ele defapt nu doresc decat sa ofere si sa nu primesca nimic,din nastere ele sunt etichetate drept proaste pt ca sunt femei,le imbeti bine,si poate obtii de la ele o partida de sex,cu care sa te lauzi apoi,la toti retardatii ,da barbatii fac sex ,cu mai multe femei,in mod clar,dar nici unul nu spune,cum a obtinut acel SEX,prin,VIOL,CONSTRANGERE EMOTIONALA,ALCOOL,SAU DOAMNE FERESTE DACA NU A PUS CEVA IN BAUTURA PARTENEREI.

  • Aici cred ca mai este inca o motivatie / ipoteza de pus in lista.
    Dintr’o perspectiva tofleriana as spune ca individul nu a fost facut (psihicul nu i s’a dezvoltat, nu a avut timp sa se adapteze) sa traiasca in comunitati cu caracteristicile celor de astazi.
    In ultimii ani imi vine tot mai greu sa raman calm la stimulii sexuali care asalteaza din ce in ce mai agresiv. Nu aveam aceasta problema pana de curand.
    “Femeia” a invatat ca sexualitatea este o unealta extrem de eficienta si o foloseste in ziua de azi intr’un mod extrem.
    (uneori nu se pot intelege anumite fenomene abordand doar din perspectiva subiectiva / reactii psihice personale)

  • mia

    …”De aceea femeia identifica si citeste emotiile celuilalt prin decodarea expresiilor faciale, a tonului vocii si a altor elemente non verbale. Ca atare, ma enerveaza sa stiu despre el mai mult decat stie el insusi si sa trebuiasca sa ii explic asta si lui.”:))…si pe mine, dar eu am incetat sa explic…

  • Roxi

    Un barbat urat isi inseala sotia frumoasa cu toate femeile urate care le vede, sotia nu l-a inselat niciodata si el o stie, dar ce este in mintea lui de vreme ce face aceasta chiar daca stie ca sotia lui e la curent cu toate escapadele lui(chiar daca stie cat de mult o face sa sufere), care sunt multe la numar in fiecare zi si cu diferite femei, le iubeste? ??? De vreme ce sotiei ii cere sa se mas—beze singura ca el nu mai este in stare si de ea , pana cand sotia lui care-l iubeste sa accepte o astfel de viata????? Eu am cautat mereu informatii despre cum sa-l fac sa nu mai insele , nu am avut ce mare lucru sa schimb la mine pentru ca mereu am fost iubitoare ,dornica atunci cand a avut nevoie si i-am satisfacut mereu fanteziile,am fost chiar mai mult decat ce si-ar putea dori orice barbat dar pentru el vad ca nu a fost suficient, sau tind sa cred ca este bolnav , ca si asta s-ar putea numi o boala,incerc sa-l inteleg dar nu reusesc … mi-e greu pe zi ce trece tot mai mult si nu stiu ce ar trebui sa fac in plus pentru a-l ajuta , pentru a ne ajuta pe noi sa fim o familie in adevaratul sens al cuvantului si sa ne putem creste copilul in fericire deplina , nu vreau sa renunt la el dar daca ar fi ceva ce as putea face , ( oricat ar fi de ciudat) as face de dragul acestei vieti pe care o traim doar o data ,si o vreau fericita…multumesc.

  • George

    In articol afirmi ca este usor sa ai o aventura. Ei bine, nu este deloc usor sa ai o aventura. Este usor PENTRU ANUMITE PERSOANE. Pentru acele persoane sociabile, deschise, care ies, care isi accepta propria sexualitate si indraznesc sa o exprime catre ceilalti.

    Sunt foarte, foarte multi barbati (si poate si femei) pentru care a avea o aventura este ceva extrem de greu. Sunt foarte multi barbati pentru care, daca sunt parasiti de partenera, a isi gasi o partenera noua este extrem de greu.

    Si atunci cand ocazia de a avea o aventura apare.. ocazia pe care ai asteptat-o cu multa dorinta intreaga viata, in sfarsit apare.. sa nu te folosesti de ea?

    Tu ce ai face? Ia gandeste-te cum ar fi daca (din cauza timidiatii, a inhibitiilor, a lipsei de socializare) nu ai putea sa obtii o relatie, nu ai putea sa faci sex. Si la un moment dat obtii o relatie.. si aia ca vai de capul ei. Iar partenerul te-ar presa sa-i promoti marea cu sarea.. si i-ai promite ca sa nu-l pierzi.

    Toate astea in timp ce ti-ai dorit de ani de zile libertate in relatiile cu sexul opus, sex, relatii care sa nu insemne subjugare ci placere reciproca..

    Si atunci.. cand ar aparea o ocazie.. o ocazie DE A TRAI, de a trai ceva ce altii in studentie au trait poate de 5-10-15 ori (relatii scurte, one night stand-uri, etc), o ocazie care stii ca e foarte putin probabil sa se repete.. nu ai fi foarte, dar foarte tentata sa spui DA ocaziei? Sa traiesti, macar o data, ce ti-ai dorit intreaga viata: pasiune, sexualitate, validare…

    Nu toti oamenii au multe ocazii de a fi cu sexul opus, nu toti oamenii au mai mult de 1-2 parteneri in viata, si de multe ori acele 1-2 relatii sunt profund nesatisfacatoare. Si atunci tentatia de a “insela” este foarte mare.

    Si hai sa vorbim putin si de notiunea de a insela. Cand am auzit prima data cuvantul acesta folosit in acest context, am fost foarte mirat. Pentru ca a insela inseamna a amagi, a abuza de increderea celuilalt.

    Intr-o lume in care exista contraceptie, deci posibilitatea de a ma alege cu boli este foarte redusa, de ce fac rau partenerei daca ma bucur si eu de sexualitatea mea, si impreuna cu altcineva? De ce se considera ca abuzez de increderea ei? De unde nevoia asta de exclusivitate absoluta, de ce nu am voie sa ma bucur de viata – mai ales daca NU am fost genul de om care, in tinerete, sa am o perioada de 4-5 ani de libertate in care sa experimentez si sa incerc cu mai multe partenere, asa cum multi alti oameni au facut?

  • paul

    Am citit articolul , nu prea l-am înțeles (cred că nu am level-ul necesar) dar bine că mi-am găsit câteva răspunsuri pe care nu le știam . Rămâne să le pun în practică ?!?

  • Delia

    Frumos, Sofia, si iti multumesc.
    ps: nope, Kissinger a spus ca puterea este cel mai puternic afrodiziac. si asta, ca raspuns la intrebarea lui Mao Tze Dun- cum este posibil sa aiba atatea amante, desi nu era tocmai atractiv.so that one is no good here :)

  • Tristan

    Sophie my dear

    si cate alte argumente as mai putea pune pe hartie.dar si as putea pune pe hartie acele intrebari care odata puse pot contribui la starea de liniste. Daca asa ceva se poate imagina.:)

    Acum mai intorc la vorba lui Kissinger “Change is the strongest afrodisiac”

    Zambete multe

    T.

    • Sofia Dumitriu

      Draga Tristan

      Nu , nu cred ca linistea va mai avea acelasi ecou dupa confesiunea inselarii…

      cat despre vorbele lui Kissinger – citisem intr-o carte ca satisfactia vine din confruntarea bine dozata cu stresul, suferinta si SCHIMBAREA. interesanta teorie, nu?

      daca schimbarea e cel mai puternic afrodisiac, de ce alegem sa schimbam partenerul si nu sa ne schimbam pe noi insine ?

      what about that?

      Sofia

  • Iulian

    reasons go beyond this. sa nu crezi ca ei nu isi doresc sa fie fideili. orice barbat vrea asta. dar oice barbat vrea intr-adevar sa se “dovedeasca” si adiacent si complementar in acelasi timp vrea si diversitate. Intersanta partea cu: aria… creierului pt sex e de 3 ori mai dezvoltata, asta nu stiam. Lucrurile sunt mai adanci pentru ca trebuie traced de la inceputul omenirii, cand barbatii si femeile intial erau harversters. Iar cand erau harvesters, inainte de mama, primul cuvant invatat de copil era “unchi”. pentru ca pe atunci totul era shared. inclusiv femeile. dupa asta barbatii au trecut la vanat, si lucrurile au devenit mai personale, si femeile au ramas acasa, iar efortul nu mai era comun. Nici intre barbati si barbati, nici intre femei si barbati. si atunci, dupa prada, barbatul a vrut sa “posede” si femei… de toate felurile. Dupa asta intra partea cu ying si yang. water, fire tra la la. E usor pentru o femeie sa fie intuitiva si stabila, natural vorbind. Barbatul trebuie sa inteleaga. Nu ca nu ar fi okay sa vrei diversitate si sa vanezi, fun sex and …. touch. Ca e absoul okay si femeile ar trebui sa o faca mai des. Dar atunci cand intalnesti pe cineva cu adevarat special, ce faci cu obiceiul de a incerca sa te intinzi si mai mult … si mai ales pentru ce? Nici femeile evident, nu sunt usi de biserica, pentru ca incearca.. din rasputeri sa forteze uneori alegerea unui barbat de a fi numai cu ele. Iar asta natural drives the boy away. Pentru ca nu stiu cum sa o faca, altfel decat agresiv. Iar barbatul se simte incatusat si atunci se revolta… instinctiv, intr-un fel. Vrea sa proove ca e liber sa aleaga. Higher than this, nu cred ca sunt … 2% persoane pe lume , barbati sau femei care discrimineaza o relatie de visul si asteptarile din cap. Invatate de la sociatate si parinti si care vad intr-adevar, natural cum este celalalt de langa si sa fie aproape de el. In realitate lucrurile se intampla asa: intalnesti pe cineva cand ai un top.. si persoana respectiva are un top, se pupa visul… pentru ceva vreme si apoi intervin asteparile, visele si obiceiurile si incepi sa fortezi ce vrei tu de la celalalt. Plus dorinta natural si invatata (stiu ca asta o sa sune sf) de a fi nefericiti non stop si de a sta in tensiune cu noi. Si de a fi iresponsabili si a da vina pe altul pentru ca “nu e ca mine frate” si nu mai e tru si hai sa fortam pe alalt sa se pupe ca noi suntem nefericiti cum suntem noi acum, si celalalt aduce fericire. Bullshit! Move on. Fi fericit cu tine,intelege-te si cauta pe cineva care se pupa. Ai trait momente misto. Move on. Lasa-l (o) sa se duca ca e alegerea lui/ei si nu ai ce sa ii faci. Bucura-te de ce a fost si … gandeste-te la tine si fi fericit cu tine si multumeste ca ai experimentat chestiile misto. Stiu ca e greu, si aproape nimeni nu o face. Dar e mai usor sa arunci vina pe altul sau sa fortezi vise, decat sa stai tu cu tine si sa meditezi la tine si la ce pana mea faci tu gresit si unde esti tu lame. Nu e nimeni care sa cunosc si sa aiba o relatie. Like.. relatie. Sunt doar momente in timp cand se pupa 2 oameni si se vad asa cum sunt .. si interesele dorintele nevoile lor se pupa atunci… si it’s magic. Apoi fiecare e cu aia a masii. Inainte sa ceri de la celalalt sa fie nu stiu cum, mai bine vezi unde puii mei o dai tu in bara grav. Anyway… relationships, the more aware you are, the more nicer and true the relationship si mai lungi momentele alea. Ah!Si mereu sunt cicluri.. nu poti sa mergi cu 230km/h non stop. Candva tre sa te opresti sa bagi benzina.. si sa te odihnesti.. asa e si in relatii. Keypoint e sa imbini momentele de departare cu alea de apropiere. P.S. Si sa fii a good listener, ca sa stii cu cine u deal. like i said: nu prea au oamenii treaba cu celalalt din relatie. Ei se vad numai pe ei, iar in celalalt vad visele lor.. si asteptarile.:)) Iar celalalt e la fel. Deci nimeni nu vede pe nimeni :))) si adiacent:)) din nou.. toti barbatii vor mame.. si toate femeile vor tati: sa le dea atentie si iubire exact ca un parinte si sprijin.:P Dar remember: principala sursa pentru atentie, love sprjin si aproval e in fiecare. Nimeni din exteriror nu are suf timp sa faca asta tot timpul . It’s a world full of children.

  • Nineta

    Astept cu nerabdare parerile “expertilor” ca si raspunsul tau! Datorita sotului meu, cunosc destul de bine parerile si, mai ales, tipurile de reactivitate masculina, cat si motivatiile pe care barbatii le scot precum asii, din maneca, ori de cate ori este nevoie! Deziluzionanta si atat de trista aceasta auto suficienta a domnilor nostri companioni de drum mai lung sau mai scurt! Dar, ceea ce conteaza este mai putin ce avem de spus cat, mai ales, ceea ce avem de facut de acum inainte pentru a indrepta raul facut in mod inconstient noua insine si celor care vor urma dupa noi, copiii nostri! Caci ei vor mosteni, odata cu bunurile pamantesti si pe cele spirituale si sufletesti! Iar acestea par sa fie, iata, atat de importante pentru noi toti, imaginatia fiind nemultumitoare la nivelul speciei in ceea ce priveste variatia! Suntem saraci atunci cand vine vorba despre cum ii putem face sa sufere pe cei pe care ii iubim,, dar si pe noi insine! Asadar, creativitatea in a aduce bucurie si fericire pare sa fie cu mult mai dinamica atunci cand cauta moduri de a aduce fericirea …
    Cu drag, si bucurie de a discuta , fie si numai in acest fel, cu tine, draga mea Sofia (Intelepciune)!
    PS Astept cu nerabdare articolul tau si iti doresc succes in a-i incuraja pe domni catre o atitudine frumoasa, demna si imaginativa in acest demers exceptional de explorare a universului feminin, pe care, evident, nimeni nu a avut interesul sa il dezvaluie pana acum ochilor mintii masculine, dar atat de feminina in esenta ei! Caci, daca ar fi sa le dam crezare taoistilor chinezi din antichitate, da, esenta sufletului masculin este …feminitatea insasi! Asadar, nu ne despart prea multe vai ale plangerii si nemultumirii!

    Cu drag, Nineta Popovici

  • Nineta

    Draga mea Sofia,

    Experienta matrimoniala proprie, destul de cuprinzatoare ca ani si situatii, avand in vedere cele doua mariaje, cred ca ma sustine in a aprecia materialul tau intr-un anumit mod si a propune cateva “solutii” care, ar putea pune problema cuplului si a fidelitatii pe un cu totul alt teren de discutii…
    In primul rand, da, viata pare un camp de razboi, un teren de lupta cu sine si cu celalalt. Relatia de cuplu reprezinta intotdeauna, recunoscut sau nu, un prilej de afisare si activare a tuturor complexelor de inferioritate si superioritate cu care am venit “dotati” in aceasta viata. Si, mi se pare firesc: de indata ce depasim straturile superficiale si galante ale relatiei, apar asperitatile fiecaruia dintre “combatanti”. Ce mai putem face atunci cand primul a ridicat vocea? Sa raspundem provocarii sau sa ne centram in interioritate si sa il determinam astfel pe celalalt sa se linisteasca si sa discute motivele nemultumirii sale pe un ton civilizat? Da, avem aceste doua posibilitati, dar pentru cei mai multi, dat fiind stress-ul vietii de fiecare zi, acesta este inceputul sfarsitului, cand imaginea perfectiunii de sine si a celuialt s-a spulberat… De aici pana la a incepe un search intamplator, capabil sa iti readuca bucuria prospetimii unei noi relatii, nu mai este decat un pas. Pe care, cei mai multi nu pregeta sa il faca, oficial sau nu!
    Da, ai dreptate, “suntem fragili, ignoranti, fricosi, pentru ca exista o parte intunecata a existentei noastre pe care nu stim sau nu vrem sa o recunoastem si sa o vindecam”. Exista o parte intunecata a fiintelor noastre pe care nu avem curajul sa o deconspiram, sa o aducem la lumina. Ea are de a face cu o intreaga istorie a moravurilor, reflexelor sociale, culturale, religioase, ale omenirii sau a unei parti a acesteia. Sa ii spunem, crestina! Discutand despre erotism si iubire, Nietzsche sustinea ca religia crestina i-a oferit lui Eros o cupa cu otrava pe care acesta a baut-o. Contrar asteptarilor acestei impresionante religii, Eros nu a murit, dar nici intreg nu mai este! Evident, ce doresc sa subliniez aici este faptul ca toate problemele noastre de moralitate erotico-sentimentala au o radacina in degenerarea reflexelor naturale ale fiintei social-cultivate. Iubirea reprezinta un sentiment pur atata timp cat este doar perorata, trambitata. Atunci cand contemplam iubirea in actiune, in viata reala a unui cuplu, ea are de a face cu sentimente, emotii, comportamente conditionate social, cultural, religios, rezultate din fitrare subiectiva, comportamente sexuale si erotice. Totul devine extrem de complicat si pune in discutie toate prejudecatile noastre privind iubirea, asa cum acestea ne-au fost inculcate prin educatie si interactiune sociala, caci sexul a reprezentat dintotdeauna cea mai “tare” experienta personala.
    Iubirea si viata in doi reprezinta o scoala a vietii, una dintre cele mai intense si puternice prin efectele pe care le are asupra evolutiei noastre emotionale, de cunoastere, ca stare de sanatate fizica, psihica si spirituala. Este locul in care are loc alchimia celor doua energii fundamentale din care trebuie sa tasneasca Spiritul uman. Dar, nevolnicia cadrului social si valoric in care ne-am nascut si traim, slabiciunea care ii determina pe oameni sa accepte sugestiile conform carora ei sunt fiinte fragile, lipsite de puterea de a-si crea propriul destin, ii impiedica sa decida sa porneasca impreuna, in cuplu, pe drumul cunoasterii de sine si a celuilalt. Aceasta implica, in primul rand, cunoasterea intimitatii proprii si a ceiluilalt. Oamenii respecta “prea mult” cele invatate “de la mama si tata” privind intimitatea, lectiile preotului confesor care le vorbeste despre pacatul trupesc si ii convinge ca sexul este murdar, mizer si oribil, cale sigura a perditiei.
    Sa incepi un proces de cunoastere a universului erotic interior ar trebui sa fie un demers pe care societatea sa il puna la dispozitia tinerilor inaintea casatoriei. Dupa casatorie, ei descopera neajunsurile vietii in doi, in loc sa constate avantajele casatoriei. Intr-adevar, multe femei atragatoare, frumoase, sunt inselate de sotii lor, dar acest lucru se intampla pentru ca aceste frumuseti pur si simplu au o parere mult “prea buna” despre ele insele. Nici un barbat nu se casatoreste cu o femeie pentru a o “inrama”! Barbatii au nevoie de intimitate, de caldura, de o anume protectie “materna’ din parte femeieii iubite, dar si de experiente sexuale puternice, pentru ca ei, la randul lor, sa le asigure femeilor lor securitatea de care acestea au nevoie. In mediul social, femeile se simt expuse in toate felurile. Suntem contemporane cu o societate structurata dupa principii si valori patriarhale, in care dorim sa fim tratate ca egale, lucru aproape imposibil! Femeile acestei generatii si cele ale generatiei urmatoare vor face toate preparativele trecerii la un nou matriarhat, dupa cum arata semnaele viitorului! De aceea, situatia noastra, a femeilor si a barbatilor deopotriva, acum, este adesea ingrata si cere o anume maiestrie in intelegere si gestionarea situatiilor de viata. Nu putem “sari” dintr-odata in cadrele unei societati in care femeia nu mai este expusa unui tratament obiectual. Vom fi considerate inca un timp ca obiecte ale placerii, incepand si noi sa ii consideram pe barbati obiecte ale placerii! Sunt riscuri pe care ni le asumam si pe care trebuie sa le depasim de indata ce le-am experimentat, facand parte di programul de autocunoastere, ffind centrati mai mult pe noi insine decat pe celalalt. Dupa un timp, lucrurile acestea se vor fi calmat, intrand pe traseul unei anumite mentalitati erotico-sexuale. Totul cere timp, inclusiv schimbarea mentalitatii sexual-erotice!
    Cu cateva luni in urma am citit un articol despre o scoala japoneza pentru cupluri. Obiectul de predare il reprezenta sexul. Intr-o fotografie, o sala enorma in care, pe saltele, cupluri dezbracate experimentau diverse pozitii sexuale. Erau cupluri tinere, mature, mai varstnice, oameni care doreau sa experimenteze impreuna si alaturi de alte cupluri lucruri si trairi noi, ca si cum aceasta viata ar fi cel mai pretios lucru de care dispuneau, iar relatia de cuplu cel mai important aspect care trebuie dezvoltat, dincolo de prejudecati, de prescriptii etico-religioase. Trebuie sa spun ca m-a incantat din cale afara aceasta mentalitate, confirmand niste banuieli mai vechi ale mele si ale sotului meu.
    Noi doi, aflati la a doua casatorie, ne-am permis sa experimentam intimitatea in feluri nenumarate si mai putin imaginate de oamenii obisnuiti. Am facut aceasta nu pentru ca ne consideram “neobisnuiti”, ci pentru ca ne consideram importanti unul pentru celalalt si pentru noi insine! Ne-am dorit ca in momentul “acela” de final, sa

    • Sofia Dumitriu

      Draga Nineta,

      Ai dreptate in ce spui aici. Dragostea este supusa multor conditionari si influente si nimeni nu te invata ce inseamna o relatie. Intram total nepregatiti intr-o relatie de cuplu, necunoscandu-ne nici pe noi si nici pe celalalt.

      Pe undeva, este o expeRienta de cunoastere de sine, iar ceea ce tu esti astazi este rezultatul tuturor experientelor relationale trecute…

      Uneori, fericirea prezentului se datoreaza nefericirii trecutului. Pentru ca invatam, ne cizelam, ne rafinam cautarea, ne calibram asteptarile, ne redefinim idealurile…

      ma bucur sa aud de frumusetea descoperita in al doilea mariaj al tau, cred ca stii ca sunteti o exceptie. se construieste greu sinceritatea, deschiderea si parteneriatul care transpare din relatia voastra!

      am primit in particular alte comentarii, de data aceasta din partea barbatilor, contrazicandu-ma cu privire la motivatiile pentru care ei inseala. aceasta m-a determinat sa scriu si o parte a doua a acestui articol. coming soon :)

Leave a Reply

 

 

 

Notify me of followup comments via e-mail. You can also subscribe without commenting.