Exista viata dupa El/Ea?

Ultimele cercetari realizate in laboratoarele vietii vin sa confirme: da, exista viata dupa El/Ea!

Cunosc dezastrul sufletesc pe care sfarsitul unei relatii il aduce. L-am trait in lacrimile omului din fata mea, in cautarea disperata de solutii si raspunsuri, asa cum l-am trait personal de asemeni.

Despartirile iti rascolesc lumea si aduc cu ele o pleiada de sentimente dureroase si de nelinisti. Insa, chiar si in mijlocul tristetii si stresului unui divort sau despartiri, ai sansa de a invata din experienta si a creste intr- o fiinta mai puternica, mai inteleapta. Pentru ca nu ai decat doua optiuni: poti ramane o victima si contempla dezastrul emotional, sau te poti adapta.

Vindecarea dupa despartire

De ce despartirile dor atat de mult, chiar daca relatia nu mai mergea? Despartirea e dureroasa pentru ca reprezinta pierderea, nu numai a partenerului, ci si a viselor impartasite si a angajamentelor comune.

Relatiile romantice incep intodeauna pe un fond de asteptari marete si sperante de viitor. In dragoste, banalul este metamorfozat in maretie iar imaginatia triumfa asupra ratiunii adeseori.

Despartirea anuleaza toata innobilarea si transfigurarea resimtite si te coboara intr-o realitate arida din care a disparut orice icoana a viitorului, fiind inconjurat doar de fantomele trecutului.

Despartirea este o trambulina catre necunoscut, intr-un teritoriu neexplorat. Totul este frant: ritualul zilelor obisnuite, responsabilitatile, caminul, relatiile cu prietenii comuni sau cu familia celuilalt, insesi identitatea ta.

O despartire aduce nesiguranta cu privire la viitor. Cum va fi viata fara partenerul tau? Vei gasi pe altcineva? Vei ramane singur? Aceste necunoscute par adeseori mai rele decat o relatie nefericita.

Reconstruirea vietii tale dupa o despartire e dificila. Este important sa stii si sa iti amintesti ca poti si ca iti vei reveni. Timpul este marele magician in acest proces. Vindecarea va veni spre tine in ritmul pe care actiunile tale il va da.

Fii bun cu tine insuti si permite-ti cateva lucruri esentiale.

  • Accepta tumultul si sentimentele contradictorii care te vor coplesi. E firesc sa simti tristete, furie, anxietate, frustrare si confuzie – stari ce pot fi foarte intense. E posibil sa simti anxietate cu privire la viitor. Intelege insa ca aceste reactii se vor diminua in timp. Chiar daca relatia nu era sanatoasa, aventurarea in necunoscut te poate speria foarte tare.
  • Da-ti o pauza. De la a functiona la inaltimea parametrilor obisnuiti. E posibil sa nu mai ai acelasi randament la job sau sa intretii relatii cu cei apropiati la acelasi nivel. Acorda-ti timp sa te vindeci, sa iti regrupezi fortele si sa iti gasesti noi surse din care sa-ti extragi seva functionalitatii tale.
  • Nu te izola, nu trece prin aceasta etapa singur. Impartaseste-ti sentimentele cu prietenii si cu familia. Izolarea poate naste monstrii: de tristete, de gandire negativa si obsesiva, de neliniste si singuratate ontologica. Ia-ti aliati pe cei dragi si fa-ti scut din sentimentele lor de sustinere si de dragoste.

Pierderile pe care o despartire le aduce sunt multiple.

  • Pierderea parteneriatului si a experientelor impartasite – chiar daca nu au fost tot timpul fericite.
  • Pierderea suportului, fie  financiar, intelectual, social sau emotional.
  • Pierderea sperantei, a planurilor si a viselor – pierdere ce poate fi chiar mai dureroasa decat pierderile ce tin de aspectele materiale, concrete.

Durerea acestor pierderi poate declansa o teama primordiala. Teama de aneantizare, frica de moarte, frica de pierdere a identitatii, frica de dezintegrare a obisnuintelor ce iti compuneau viata.

Specialistii in emotii au vesti incurajatoare insa: tindem sa supraestimam in general durerea pe care pierderea unui partener ne-o poate provoca. Desi iti este imposibil in acel moment sa iti imaginezi viata de dupa el/ea, statisticile arata ca totusi numai in poezii se moare din dragoste. In realitate, consolarea apare mult mai repede decat anticipam.

Este extrem de important sa iti poti imagina cum va fi viata ta atunci cand vei depasi acest moment, cand vei fi eliberat de trecut si inarmat sa iti reconstruiesti viata cu lectiile invatate.

Cum sa treci mai usor printr-o despartire

  • Nu te lupta cu sentimentele tale. Vei trece prin extreme, de la bucuria ca s-a terminat la sfasierea singuratatii si incertitudinii. Imbratiseaza-ti aceste stari, nu le nega si nici anestezia. Face parte din vindecare trecerea prin focul lor.
  • Vorbeste despre sentimentele tale. Nu te inchide, nu incerca sa pastrezi aparente – oricum nimeni nu te crede. A sti ca ceilalti iti cunosc sentimentele va alunga sentimentul de singuratate si va grabi vindecarea. A tine un jurnal al gandurilor si starilor tale poate fi de mare ajutor. Scrisul este extrem de terapeutic si ajuta enorm la obiectivarea si integrarea experientelor avute.
  • Aminteste-ti ca scopul este sa depasesti acest moment. A analiza excesiv sau a amplifica sentimentele de ura sau razbunare te vor tine captiv multa vreme in capcana trecutului. Furia, dispretul sau cautarea vinovatilor iti vor consuma resurse pretioase si te vor tine pe loc. Nemurirea nu a fost confirmata inca, asadar e recomandat sa investesti timpul in mod intelept in sentimente pozitive care te innobileaza si te fac tangent la divinitate.
  • Aminteste-ti ca totusi exista un viitor. Crezi ca peste 2 ani o sa suferi la fel de mult sau ca nu vei mai intalni pe nimeni niciodata? Cand te implici intr-o relatie, fabrica de vise si sperante devine foarte productiva. Este foarte greu sa renunti la ele. In momentele dificile de dupa despartire, gandeste-te ca va veni un moment cand vei construi alte sperante si alte vise, de data aceasta pe baze mai solide intrucat ai invatat lectia relatiei precedente. Imagineaza-ti cata maturitate vei avea in alegerea unui nou partener si cat de diferite vor fi lucrurile, in mod pozitiv.

A-ti crea diverse surse care sa iti ofere suport este vital in aceasta perioada.

Investeste timp in relatii care te inspira si te energizeaza.
Alege-ti intelept oamenii din jur astfel incat sa nu te simti judecat, criticat si nici fortat sa faci lucruri pe care nu vrei sa le faci.
Gaseste un psiholog sau terapeut care simti ca te intelege si te ajuta sa treci prin acele momente.
Fa-ti noi prieteni. Descopera-ti noi hobby-uri sau interese, alatura-te unor grupuri  a caror activitati te intereseaza, investeste-ti gandurile si energia intr-o activitate constructiva.

Un pas important este sa inveti sa te iubesti pe tine insuti. Va trebui sa iti recladesti increderea in sine si imaginea de sine. Unul din efectele devastatoare ale unei despartiri este ca nu mai incredere in fortele tale, in valoarea ta, in capacitatea de a te comunica lumii in toata complexitatea universului tau interior. Evita sa cazi in capcana cinismului si generalizarii. Nu toti barbatii “este” magari si nici toate femeile nu sunt…nebune.

In aceasta perioada de refacere, comporta-te ca si cum ai fi bolnav. Odihneste-te suficient timp, minimizeaza orice alta sursa de stres si nu iti asuma responsabilitati prea mari la job.

A vedea partea pozitiva a unei situatii nu este o metoda de a te pacali pe tine insuti. Este decizia unui om intelept care nu vrea sa piarda timpul investit in acea relatie si nici sa repete greselile trecutului.

Cateva intrebari pe care ti le poti pune

1. Detaseaza-te de situatie si priveste-o in mod obiectiv. Cum ai contribuit la problemele relatiei?
2. Ai tendinta de a repeta aceleasi greseli sau de a alege parteneri nepotriviti in relatii?
3. Analizeaza cum reactionezi la stres si cum te descurci cu conflictele si insecuritatile. Ai putea reactiona intr-un mod mai constructiv?
4. Intreaba-te daca accepti oamenii pentru ceea ce sunt, nu pentru ceea ce ar putea sau trebui sa fie. Intri in relatii cu speranta ca celalalt se va schimba sau iti este suficient sa il iubesti pentru ceea ce este?

Nu te poti pacali pe tine insuti in aceasta etapa din procesul vindecarii. Va fi greu, dar perspectiva de a repeta aceleasi greseli si suferinte ar trebui sa fie suficient de nedorita astfel incat sa alegi sa fii sincer cu tine insuti. Daca iti poti accepta motivele pentru care ti-ai ales partenerul si mai ales, pentru care ai ramas  intr-o relatie nefunctionala, ai sanse ca data viitoare sa faci o alegere mai potrivita.

Si nu in ultimul rand, accepta ca face parte din viata. Ca am fost pacaliti ca viata e usoara, ca dragostea invinge intotdeauna sau ca iubirile dureaza o vesnicie. Elibereaza-te de cunoscut, de asteptari marete si imbratiseaza compromisul.

Invata sa te imprietenesti cu nesiguranta, invata sa te ridici cu un curaj nebun chiar daca ai cazut de foarte de sus, invata sa stai pe rogojina alaturi de trecutul tau, brodand un viitor mai autentic, mai plin de toleranta si de reflectare. Dragostea vine, intotdeauna. Intotdeauna!

 

Trimite unui prieten! Trimite unui prieten!

Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email: sofia@artdevivre.ro,  (+40) 727. 490. 830

 

24 comments to Exista viata dupa El/Ea?

  • Nik

    Exista viata, uneori pentru ca vrei sa speri. Alteori viata nici macar nu este a ta, pentru ca a iubi te transforma intr-o statueta Lego si cand El/Ea pleaca ramane imbinata in statuie piesa centrala, si nu-i a ta. Un fel de “handicap” pe care daca-l accepti e ca si cum iti ceri sa nu mai percepi cine (si de ce) iti lipseste, ci-ti modelezi simturile catre insatiabilitate si accepti ca biomecanica iubirii tolereaza un nou El/Ea temporar-proteza, sau poate nu. Iar cand ai un strop de curaj si vid sa te accepti asa cum esti viata ta continua fara El/Ea sau un alt El/Ea, ci doar continua. Merita sa faci doar atat pentru tine, timpul oricum iti va complica planurile, chiar si placut. Uneori asa trebuie sa gandim, ca viata continua. Alteori pur si simplu traim o viata cu El/Ea fiind tu, eu marele absent din viata ta, mea.

  • maria

    Fostul prieten,psihopat in toata regula,m a inselat acum 12 ani,si nu,nu l am iertat nici in ziua de azi,pt ca nu m a lasat sa l iert,iar il apucase dezgroparea trecutului,trecut care nu mai are sens sa fie dezgropat,eu mi am ales alt drum,am alt drum,nu ma mai reprezinta acel trecut deloc,incerc sa mi fac un drum in viata ca toata lumea intreaga la cap ,si cam atat,nu ma intereseaza iubiri fantasmagorice si nici nu vreau sa citesc in stele,vreau chestii reale,si concrete.Eu am plecat dintr o relatie disfunctionala,care numai relatie numai era,evident ca am tinut la el,dar ceea ce a facut nu atunci,acum dupa 12 ani,m a scarbit complet,asta e,unii oameni nu se linistesc nici cu trecerea timpului ,nu le vine mintea la cap,si probabil ca asa vor fi mereu,interesant este faptul ca isi descarca frustrarile pe oameni care candva i au iubit,pt ca stiu ca le pot face rau,si asta le da satisfactie,o satisfactie morbida as spune.Pur si simplu sunt oameni cu,care nu ai ce discuta,nu au suflet,nu li s a trezit constiinta,si nu stiu cat de mult pot face,sau poate stiu,si tocmai de aceea se poarta asa,Dumnezeu sa i inteleaga.

    • Andreea

      Maria, te rog încearcă se vezi lucrurile si din alt punct de vedere: încearcă să-l ierti nu pentru ca merită el, ci pentru ca tu meriti linistea de a-l fi iertat si tot ce decurge din asta…

  • maria

    Pe mine m a cautat fostul prieten,psihopat in toata regula dupa mult timp,si intradevar a fi doar prieten cu cineva pe care l ai iubit candva este exact cum a descrisc autoarea acestui blog,un pahar cu apa dupa unul cu sampanie,nu exista amicitie pura,dupa ce ai iubit pe cineva,este posibil ca acea iubire sa te fi schimbat asa de mult incat sa te fi transformat si sa devii altul,alta in cazul meu,care nu mai accepta jumatati de masura de la nimeni. Eu fiind extrem de maritata,si de legata de sotul meu,deci nici nu se pune problema unei amicitii,unde s a mai pomenit amicitie intre fosti,zau nu mai suntem la gradinita,este clar ca el are sentimente si se pare ca si eu,dar nu mai poate fi nimic,pt ca tipul este o investitie proasta,si imi e deajuns sa stiu asta.

  • Amaruie

    Noi suntem la un pas de despartire dupa 11 ani de casatorie si un copil. El s-a indragostit de altcineva. Am inteles… Mi-a cerut sprijinul sa “scape” de ea, ea care il cauta incontinuu… Am zis da, sa incercam, nu ne doboara pe noi un lucru ca asta. Sexul a inflorit in perioada asta. Suntem mai ceva ca la inceput…
    Dar in tot acest timp el continua sa ii raspunda la mesaje, sa ii aduca mici daruri de pe unde calatoreste. Si spune ca nu mai este indragostit de ea si considera ca dorinta mea de a alege, ori eu, ori ea, este un ultimatum, ca il presez…
    Nu pot lupta singura sa salvez cuplul nostru. Nu daca ei discuta zilnic… “banalitati”…
    Cit sa mai am rabdare? Situatia prieteniei lor dureaza de aproape un an… In acest timp eu i-am spus ca face rau familiei noastre acea prietenie… de curind doar mi-a “comunicat” ca e indragostit si a recunoscut ca toate banuielile mele au fost indreptatite.

  • un ALT eu

    Buna tuturor, iata ca dupa cele intamplate si citindu-va problemele, nu m-am putut abtine sa nu va scriu. Acea despartire despre care va scriam, nu numai ca m-a facut sa vad altfel viata, sa inteleg oamenii aproape instant, sa cunosc alti oameni si sa calatoresc mult, m-a schimbat aproape total si cred ca aveam nevoie de asta. Normal, nu zic ca a fost usor sa fii urmarit de atatea emotii, amintiri si durere…”dar am trecut si pesta asta!”. Sper sa aveti si voi puterea sa treceti peste toate si nu uitati: “nimic nu e intamplator in viata si totul are un scop, trebuie doar sa-l gasiti!”
    Multumesc Sofia pentru materialele de buna calitate.

    PS: (pentru Florin) fii barbat, ca amici iti faci mai rau. E ca si cum ti-a murit catelul si vrei sa-l pastrezi. SUCCES!

  • barbu vasilica

    buna!si eu trec printr-o despartire dureroasa .dupa 14ani chiar daca relatia nu era tomai ok..m-am pomenit ca vrea sa plece si sa ne despartim..dar eu nu pot sa-mi revin desi au trecut aproape 6 luni.nu pot sa accept ca m-a inselat si ca m-a parasit. ma doare enorm ..iar el e atat de relaxat va rog sa nu ma ocoliti ! multumesc

    • Sofia Dumitriu

      iti inteleg durerea. e si firesc dupa o relatie atat de lunga. din pacate nu iti pot da sfaturi pe baza unor crampeie de informatii. sper sa iti fie de ajutor sfaturile din articolele mele.
      cu drag,
      Sofia

  • florin

    Pai a zis ca nu e hotarata dar ca doreste sa fim amici..momentan nu poate sa ne impacam deoarece crede ca nu va merge nici de data asta…imi e greu sa fiu amic cu ea…atat timp cat o iubesc…. i-am zis ca atunci cand poate sa ne impacam sa nu ezite..nu stiu ce sa fac…daca vorbim ca amici in continuare e greu pentru mine..nu stiu..i-am spus sa ne mai dea o sansa..ultima..dar zice ca nu crede ca mai merge momentan..nu inteleg…da-mi un sfat chiar daca e prost..o sa-mi fac eu o parere

    • Sofia Dumitriu

      sfatul meu este sa faci ceea ce e mai bine pentru tine in acest moment. daca iti este greu sa o vezi doar ca prieten, nu o face. las-o pe ea sa vina spre tine, cand va fi pregatita, daca se va intampla asta.
      mult succes!

  • florin

    Incercam sa ma incurajez cu psihologu.Am vorbit cu ea aseara si zicea ca vrea sa fim amici.ca momentan nu se poate sa ne impacam…ca au fost prea multe certuri..ca acum de ce ar merge…am zis sa incercam pt ultima data…momentan nu poate..si i-am zis sa intrerupem orice legatura atunci ca eu nu pot fi cu ea amic atat timp cat o iubesc..nu vrea nici sa intrerupem legatura..sa o uit.nu e hotarata.da-mi un sfat ce sa fac te rog.ea supne ca tine la mine…ce sa fac? sa mai trag de impacare sau sa incerc sa nu-i mai raspund la telefon si astea ca “amici”?

    • Sofia Dumitriu

      nu pot sa iti dau asa un sfat, pe baza a catorva randuri, as specula si poate ti-as da un sfat prost. iti pot spune doar ca prietenia dupa dragoste este ca un pahar de apa minerala dupa unul cu sampanie frapata!:)

  • florin

    Cred ca cel mai bun psiholog sunt eu:)…eu am fost de vina .mi-am facut-o cu mana mea..odata ce m-a inselat era clar ca o va mai face..mai ales ca este “pustoaica” si nu a stiut sa-mi castige increderea…vrea sa fie cat mai cautata sa fie in centrul atentiei sa iasa in evidenta:)..probabil eu am avut alte asteptari de la ea gandind mai matur..si m-am inselat..si-a dat arama pe fata ,din copila inocenta care nu putea rani pe nimeni…a ajuns ea sa ma insele care acum cva timp spunea ca niciodata nu o va face…stau singur pana ma vindec..pentru ca durerea va veni si va veni mult mai greu daca nu sunt vindecat..probabil asa i se va intampla ei

    • Sofia Dumitriu

      Florin, tu ai dreptate in ceea ce spui. faptul ca rationalizezi cele intamplate si ca iti explici de ce sunt lucrurile asa, ajuta foarte mult. vor fi insa momente in care emotional o sa iti fie greu. lupta aceasta dintre ratiune si emotie o sa dureze ceva timp, ai rabdare cu tine si tolereaza-ti starile proaste. probabil vei trece prin diverse stari, de la furie la dor, si e absolut firesc.
      si in acelasi timp te contrazic, eu sunt un psiholog mai bun 🙂 dar e bine ca ai incredere in tine si ca iti dai seama ca te vei vindeca si ca timpul le va rezolva pe toate – stiu ca suna generic, dar asa este. tine minte, din dragoste nu moare nimeni, dragostea va veni din nou in viata ta – iti promit 🙂
      trebuie sa ai rabdare pana trece aceasta suferinta. daca faci ceea ce trebuie va fi bine.
      cu drag, Sofia

  • florin

    Sunt de ajutor sfaturile tale..si eu trec prin ceva f greu…am avut o relatie de 2 ani ..am fsot primul in viata ei..s-a puratat frumos..imi dovedea ca ma iubeste..pana anul asta .. cam de la paste s-a schimabt total…s-a racit..am prins-o cu altul.. amtrecut peste cu speranta ca nu va mai face..dar de atunci s-a puratt numai rece..ne vedeam foarte rar..ma rugam de ea sa ne intalnim dar cauta pretexte..erau certuri am incercat sa vorbesc sa vad ce se intampla..imi zicea ca eu sunt de vina ca o tin in lesa:-?? ne-am despartit de o luna si ceva…si am aflat ca are pe altu de cand ne-am despartit..si-a batut joc de mine..e greu sa ma obisnuiesc cu ideea..eu o iubesc..si nu am profitat ca era vulnerabila fiind la inceput..i-am demonstrat ca o iubesc..acum e cu altul…si ma intreb oare ii pare rau ? oare are regrete?

    • Sofia Dumitriu

      inteleg perfect prin ce treci. stiu ca e foarte dureroasa aceasta perioada. trebuie sa iti cauti orice sursa de sustinere in acest moment. altfel, raman rani profunde nevindecate in sufletul tau. ce iti pot spune, este ca vindecarea va veni. depinde de ceea ce faci astfel incat sa vina mai repede sau mai tarziu.
      sper sa mergi la un psiholog bun cu care sa poti vorbi. prietenii, familia nu pot intelege si nici nu pot ajuta mult cu adevarat.
      cu drag, Sofia

  • cristina.m.

    tot ce spui imi face bine.bine in sensul ca pot sa ma descarc sufleteste,sa plang,sa sufar si sa nu-mi vada nimeni suferinta.sa sper ca asa va fii, cum spui tu.dar, doamne,cat as vrea sa se termine odata!sa pot sa-ti spun:asa este!ai dreptate!cand???

    • Sofia Dumitriu

      Cristina, timpul, oamenii de care te inconjuri, activitatile cu care incerci sa te tii ocupata si mai ales, increderea in tine sunt cele ce te vor ajuta.

  • Claudiu Mocanescu

    Este a treia zi dupa despartire (definitiva cred), e de nedescris dar am puterea sa spun: foarte bine suntem construiti!

    • Sofia Dumitriu

      sper sa aplici sfaturile din articol, chiar functioneaza. timpul ajuta cel mai mult in aceasta situatie. sa iti tii mintea ocupata cu lucruri care sa te distraga, sa te inconjuri de cei care te sustin si fata de care nu trebuie sa dai explicatii sau nu te judeca, sa iti dai seama mai ales ca viata ta nu se termina aici si ca dragostea va veni din nou in viata ta, cu siguranta.
      Sofia

  • cristina

    multumesc ca ai facut publice aceste cuvinte. am trecut printr-o despartire urata (din prisma faptului ca am fost inselata, am iertat si am fost mult prea oarba si credula sa cred ca nu o va mai face… urata pentru cal-am pus mai presus de viata mea, de dorintele mele…). multumesc mult. esti o binecuvantare. Dumnezeu sa aiba grija de tine

    • un ALT eu

      La fel ca si Cristina, va multumesc pentru acest material valoros care ne este de mare ajutor. Si eu am trecut de curand printr-o despartire extrem de greu de inteles, nu numai pentru mine ci si pentru toti care ne cunosc. O relatie frumoasa, care a durat 11 ani si care, in sfarsit, trebuia sa devina oficiala. N-a fost sa fie…sa zic SOARTA?? O simpla plecare a ei a dat peste cap totul, tot ce construisem sincer si deschis. La intoarcere mi-a spus ca sunt un strain si ca totul s-a terminat. Am trecut prin sute de stari sufletesti pe care nu le pot descrie. Distanta a facut totul. Cand mi-am dat seama am reactionat urat, fara sa vreau si parca presimteam ca o va face. Viata trebuie luata ca atare. Trebuie sa vedem si partea plina a paharului…Ce nu ne omoara ne intareste!

      • Sofia Dumitriu

        Multumesc Iulian!

        cred ca ai trecut printr-un mare soc. e de admirat spiritul pozitiv pe care incerci sa il mentii, desi marturisesc ca nu te cred!…
        adica, rational, probabil ca iti gasesti intr-adevar argumente ca sa poti sa treci peste aceasta trauma, dar la nivel emotional cu siguranta te simti foarte ranit si tradat, si probabil ca nu intelegi de loc ce s-a intamplat de fapt. probabil ca semne au fost mai demult, daca ar fi sa te uiti acum cu alti ochi in urma…
        trebuie sa iti acorzi timp sa reflectezi, sa ierti si pe ea si pe tine, si de-abia apoi sa poti lasa trecutul in urma.
        iti doresc multa putere interioara, intelepciune si de asemeni sa poti sa faci acest efort intelectual si emotional ca sa intelegi de ce au fost lucrurile asa, astfel incat sa poti sa ai din nou incredere si sa poti iubi, intr-o buna zi, din nou, poate cu si mai multa forta!
        daca te pot ajuta in acest demers, cu mare drag
        Sofia

    • Sofia Dumitriu

      Multumesc Cristina!
      nu ar mai fi dragostea ceea ce este daca nu am fi asa de naivi si de increzatori dincolo de ratiune. sa nu iti para rau ca ai iubit si ca ai iertat, nobletea alegerilor tale defineste omul care esti!

      important este sa poti intelege si sa te ierti pe tine pentru ca sa mai poti investi emotional cu adevarat intr-o alta iubire. daca trecutul este inca o rana deschisa, toate relatiile viitoare vor suferi de pe urma acestor dezamagiri din trecut!

      cu mult drag, Sofia

Leave a Reply