Te supui sau domini?

In orice relatie are loc o negociere subtila de putere.  Nu te alinta ca dragostea se intampla de la “‘sine”. Nu e de la Sine ci e de la subconstient. Frumusete fizica, mental puternic, potenta financiara, statut social, forta spirituala – toate acestea sunt “monede” de schimb in relationarea umana.

Afrodisiacul cel mai puternic este puterea. Psihologia evolutionista ne spune ca tot ceea ce facem este cu scopul de a ne promova genele, de a supravietui si ca atare vom fi atrasi si ne vom atasa de oameni mai puternici decat noi.

Cine sunt oamenii mai puternici decat tine? Cel care are ceva ce tu nu ai, fie pentru ca nu ti-a fost dat de la natura, fie ca nu ai atins inca prin fortele proprii. Cel prin care poti vindeca sau implini niste lipsuri ale personalitatii si vietii tale. Cele mai magnetice personalitati sunt cele care au putere extrasa din cele enumerate mai sus sau, atractie fatala, cel care le are pe toate.

In orice relatie, de prietenie, de dragoste, de colaborare sau parteneriat de orice fel, exista un schimb subtil de putere, fie prin asociere cu cineva care o are, fie prin o “oferta” clar stabilita. Adeseori insa ipocrizia ne opreste in a constientiza ce ne atrage sau ne tine intr-o relatie.

Foarte rar relatia dintre 2 persoane va fi pe acelasi nivel, cu aceleasi avantaje si atribute. Cel mai adesea, unul va fi mai in control, mai puternic decat celalalt. Cel mai adesea unul va iubi mai mult, pentru ca are nevoie mai mare de celalalt. Intre doua persoane constiente, aproape ca nu poate exista o relatie romantica. Unul trebuie sa fie mai ”inconstient”, fie de sine, fie de celalalt.

Masochismul emotional apare atunci cand un calau se intalneste cu o victima. Victima se erijeaza in victima ca urmare a dezvoltarii sale ca personalitate – fie o relatie cu un parinte dominant si rece, fie o personalitate care duce poveri de vina si rusine nedeclarate astfel incat considera ca nu merita mai mult decat firimituri de la masa zeilor.

O relatie masochista este o relatie in care dai mult mai mult decat primesti. Este o relatie in care de fapt preferi sa dai mai mult decat primesti, alinandu-te cu falsa ipocrizie a umanismului excesiv cu alura de sfintenie.

Masoschism este atunci cand insisti la nesfarsit in a cersi dragostea partenerului, masochism este atunci cand te multumesti cu dovezi palide de iubire si te agati de orice gest care te flateaza si pe care il interpretezi drept atentie sau iubire. Si ca scuza de a nu renunta, de a nu-ti asuma incertitudinea singuratatii versus certitudini dureroase.

Masochismul psihologic inseamna ca delegi responsabilitatea fericirii tale, imputernicind sau invinovatind, dupa caz, pe altcineva cu responsabilitatea de a te face fericit.

Ceea ce este convenabil, intrucat nu trebuie sa faci TU eforturile necesare pentru a gasi satisfactia ci astepti de la celalalt sa-ti ofere ceea ce tu insuti nu poti. La fel, esecul in a se intampla aceasta iti ofera un tap ispasitor: este vina celuilalt ca tu nu esti fericit.

Relatiile cele mai greu de rupt sunt cele in care sunt implicate astfel de atasamente de tip masochism – sadism. Este aproape si o adictie chimica de starile provocate de certuri, impacari, de lupta continua de a echilibra balanta. Ceea ce nu se va intampla niciodata pana cand cel care este masochist nu isi va reevalua parerea despre sine, nu va considera ca merita mai mult, ca poate mai mult, nu va face concret mai multe pentru fericirea sa, independent de actiunile partenerului.

Masochismul este o caracteristica a personalitatii care se formeaza de obicei ca rezultat al unui atasament esuat de parinti. Placere prin durere – caci asta inseamna masochism, este un mecanism format atunci cand parintele isi trateaza rece, violent si chiar isi respinge copilul. Acesta este atasat de parintele sau care este singura sa sansa de supravietuire, iar pe de alta parte simte raul care i se face. Confuzia data de cele doua stari opuse il determina sa traduca durerea, respingerea, ca si placere.

Aceste mecanisme raman determinante inconstiente ale personalitatii. Faptul ca mama nu te-a iubit si te-a respins, te va face sa cauti relatii in care vei fi atasat dar vei fi respins si neiubit, asa cum de fapt iti doresti,  pentru a recreea mecanismul primordial prin care ai invatat “dragostea”.

Masochismul te va face sa dai la nesfarsit, sa acorzi sanse la nesfarsit, sa ierti la nesfarsit. Pentru ca de fapt nu ai incredere in tine ca poti gasi ceva mai bun, pentru ca de fapt nu crezi ca meriti ceva mai bun, pentru ca ti-e teama de necunoscut si preferi, in mod eronat, siguranta placerii niciodata traita la maxim, ci tot timpul undeva intr-un potential viitor.

Masochistul va fi de multe ori in relatie cu un narcisist, cineva care se iubeste pe sine insusi in extrem, considera ca merita totul si cere ca atare totul, fara a da in schimb decat amagiri de fericiri viitoare.

Durerea si suferinta nu inseamna dragoste, trebuie insa sa iti asumi responsabilitatea propriei fericiri pentru ca astfel sa devii tu insuti o fiinta puternica, un afrodisiac pentru un alt eu. Schimba-ti mantra inconstientului din “Sufar, deci iubesc” in ” Stralucesc, deci iubesc”.

Nu te vesteji pe altarul victimizarii si masochismului. Treci peste. Treci peste oricine nu te vede la fel de frumos cat te vezi tu. Nu ramane blocat in negociere furibunde, in justificari interminabile, in incercarea sisifica de a-l convinge cat de minunat esti tu. Daca avea ochi sa te vada, te-ar fi vazut deja. Cauta-i pe cei care nu sufera de miopii orgolioase si a caror priviri infloresc de dragul tau si doar al tau.

Trimite unui prieten! Trimite unui prieten!

Pentru a programa o sedinta de consiliere sau coaching trimite un email pe adresa sofia@artdevivre.ro,  (+40) 727. 490. 830

4 comments to Te supui sau domini?

  • Murphy

    daca a alege un partener mai puternic (a se intelege cu bani si tupeu) este o dovada de masochism, asta inseamna ca vreo 99% dintre femei sunt masochiste :)))

  • maria

    Motivele masochismului pot fii si din cauza tatalui,un tata absent,un tata absurd,un tata care ofera doar cand situatia este roz,cand exista bani, exista resurse,dar cand se termina banii resursele vine macelul,de foarte multe ori m am intrebat ce ar fi fost daca ai mei ar fi divortat,sau macar ar fi ajuns la o intelegere,chiar nu stiu.As fi vrut ca parintii mei sa nu se mai certe,as fi vrut sa ingroape securea razboiului,dar se pare ca mama acum s a senilizat,si trage de o relatie care nu mai exista.Mama are 65 ,tata 70.si se vad cand au chef,cand au nevoie,defapt e treaba lor,ceea ce a rezultat,este ca sora mea a luat un barbat abuziv,si ea este la randul ei masochista cred.Mama ne a iubit,stiu asta sigur,pt ca si dorit 2 copii,stiu ca ne a iubit pt ca orice copil stie cand este iubit,dar cateodata nu este corecta cu ea si cu noi,dar asta este altceva.In ultima perioada a obosit,si pur si simplu n o mai intereaza nimc,totusi nu pot sa ma gandesc cateodata cum ar fi stat lucrurile in alte circumstante.Mai am si eu momente de nostalgie, cand vad tati cu copii pe strada,si nu pot sa nu ma gandesc la copilaria mea,pt ca dupa 17 ani tata s a distantat enorm,nici inainte nu eram apropiati dar ajunsesem la certuri foarte mari,la injurii,pana cand in 1997,am scris un contract cu mine insumi,si l am semnat,cum ca nu mai vorbesc cu el.Din pacate mama a ramas traumatizata definitiv,iar tata este gol pe dinauntru de cand i au murit parintii.Este adevarat ca masochistul si narcisistul se potrivesc,dar se devalorizeaza reciproc pt ca asa cred ei ca mentin echilibrul.La varsta pe care o au ai mei nici nu se mai vorbeste de divort,si i am spus mamei,ca din moment ce tata traieste pe spinarea ei,ca o capusa,de ce nu l trimite la el acasa ca are unde sta.Evident ca are nevoie de companie,chiar daca compania e jalnica adica tata,pt ca nu ai ce sa vorbesti cu el,este narcisist si vorbeste numai despre el.Mama imi spune ca sta si ea cu cineva,oare chiar sta,se autoiluzioneaza ca sta cu el,caci tata cat o sa mai poata umbla o sa plece mereu,si o s o lase singura,si pleaca o luna la Bucuresti sa o ajute pe sora mea cu copilul,si cand va termina cu sora mea,va incepe alt periplu,se va interna la doctor cu saptamanile,narcisistii nu stiu decat sa si ingrijeasca corpul exagerat,iar pe ceilalti nu dau 2 bani,asta e situatia,nu am ce sa le fac,ceea ce ma deranjeaza este ca mama mea se vaita,nu mereu,dar ar fi fost bine sa nu se foloseasca de proprii copii,in special de ultimul,ca perna de plans,eu nu am ce sa i fac,pt ca atunci cand am avut probleme in casnicie,nu m a putut ajuta ca nu avea cum.Deci fiecare e propiul stapan unii afla asta fortati de imprejurari iar altii nu afla niciodata,pt ca nu au taiat cordonul ombilical cu parintii lor si asteapta sa faca cineva ceva mai putin ei,sunt neajutorati.

  • dani

    Sigur Tudor ca poti crede in suflete pereche, insa sunt relatii construite exact dupa astfel de tipare, si suferinta este la fel de mare cat lipsa de constientizare.

  • Tudor

    Ahmmm 🙂 da asa suntetzi voi , cei evolutionisti , eu cel crestin evoluez altfel sunt unul dintrei cei care mai crede in iubire , si suflete pereche ….voi impartiti toate astea in negocieri si monezi de schimb si cand nu mai ai ce schimba cand nu mai ai ce targui ajungi sa itzi lasi pe mana altora sa itzi faca dreptate la cine or sa stea copii vostri si in ce casa , cu ce bani 🙂 … hai sa ne intoarcem inapoi ( ca inainte nu se poate ) … Omnia vincit amor; et nos cedamus amori !

    Si cum spunea un personaj al copiliariei mele : Traiti mult si in fericire 🙂

Leave a Reply