Vindecarea dupa despartirea de persoana iubita

Ultimele cercetari din laboratoarele vietii au confirmat: da, exista viata dupa ce te desparti de el/ea!

Cunosc vidul interior pe care sfarsitul unei relatii de iubire il aduce cu sine. L-am simtit in lacrimile pacientilor ce cautau disperati solutii si raspunsuri, asa cum l-am trait si prin experienta personala. Experientele proprii conteaza la fel de mult ca si calificarile profesionale pentru a fi un bun psihoterapeut.

Probabil nici o teorie sau tehnica psihologica nu te poate face sa-ti intelegi mai bine pacientii cat o va face experienta si calatoria personala in intelegerea si vindecarea propriilor probleme.

Despartirile iti intorc lumea pe dos si trezesc tot felul de anxietati si emotii dureroase. Insa chiar si prin aceasta durere ti se ofera sansa de a invata din experienta avuta si sa cresti intr-o fiinta mai puternica, mai inteleapta.

De fapt marea majoritate a invatamintelor noastre vin prin suferinta, dar de ce se intampla astfel e o alta poveste.

Vindecarea dupa despartire

love sadness psychotherapy Vindecarea dupa despartirea de persoana iubita   De ce dor despartirile atat de mult, chiar daca relatia nu mai functiona? Separarea e dureroasa pentru ca inseamna nu numai pierderea partenerului ci si a viselor comune si a planurilor facute impreuna.

Relatiile de iubire incep intotdeauna cu asteptari mari si cu sperante pentru un viitor plin de frumuseti. In iubire, banalitatea e transformata in maretie iar imaginatia triumfa asupra ratiunii adeseori.

Despartirea anihileaza toata innobilarea si transfigurarea simtita si te coboara intr-o realitate golita de orice vis de viitor, inconjurat doar de fantomele trecutului.

Despartirea te arunca in necunoscut, intr-un teritor strain. Totul pare a fi sfaramat: ritualul zilelor obisnuite, responsabilitatile, caminul, relatia cu familia partenerului, relatia cu prietenii comuni, insasi identitatea ta este amenintata.

Despartirea creeaza nesiguranta cu privire la viitor. Cum va fi viata ta fara partenerul tau? Vei mai gasi pe altcineva? Vei ramane singur? Aceste necunoscute par deseori mai rele  decat a fi intr-o relatie nefunctionala.

Refacerea vietii dupa despartire este dificila. Este important sa stii si sa-ti amintesti ca poti si ca iti vei reveni cu siguranta, chiar mai puternic decat inainte. Timpul este magicianul in acest proces. Vindecarea se va produce in ritmul dat de actiunile luate.

Ai rabdare cu tine si tine cont de urmatoarele idei

* Accepta tumultul si emotiile conflictuale care te vor coplesi. Este normal sa simti tristete, furie, anxietate, frustrare si confuzie  – emotii ce pot fi foarte intense. Poti simti anxietate fata de viitor. Ai rabdare, aceste reactii se vor diminua cu timpul. Chiar daca relatia era nasatoasa, aventurarea in necunoscut te poate speria.

* Ia o pauza. De la standardele la care erai obisnuit sa functionezi. Este posibil sa nu mai ai acelasi randament la job sau energia de a intretine relatii interpersonale la acelasi nivel. Ofera-ti timp sa te vindeci, sa-ti aduni fortele si sa gasesti noi surse de vitalitate pentru a functiona la parametrii stiuti.

* Nu te izola, nu trece prin aceasta faza singur. Vorbeste despre starile tale cu prietenii si familia. Izolarea poate naste monstri emotionali: tristete, gandire negativa obsesiva, anxietate, frica existentiala de moarte. Ia-ti aliati pe cei dragi si construieste-ti un scut din sentimentele lor de dragoste.

Pierderile aduse de despartire sunt multiple

* Pierderea parteneriatului si a experientelor comune – chiar daca nu au fost intotdeauna fericite.

* Pierderea sustinerii, fie financiara, sociala fie intelectuala sau emotionala.

* Pierderea sperantelor, planurilor si a viselor de viitor – pierdere care poate fi chiar mai dureroasa decat cea materiala. Durerea provocata de aceasta pierdere poate trezi o frica primordiala. Frica de singuratatea, frica de moarte, frica de pierderea identitatii, frica dezintegrarii obiceiurilor ce iti construiau viata si care iti ofereau comfort si siguranta.

Specialistii in emotii au vesti bune insa: tindem sa supraestimam durerea ce o vom simti cand ne despartim de un partener. Chiar daca pare imposibil sa iti imaginezi viata de dupa el/ea, statisticile arata totusi ca numai in poezii se moare din dragoste. In realitate, ne consolam mult mai repede decat ne-am astepta.

Este foarte important sa iti vizualizezi viata de dupa aceasta perioada, cand vei fi eliberat de trecut si iti vei recladi viata.

Cum se treci de despartire mai repede

sadness love feelings therapy Vindecarea dupa despartirea de persoana iubita  * Nu te lupta cu sentimentele tale. Vei trece prin extreme, de la bucuria ca s-a terminat la sfasierea singuratatii si a nesigurantei. Imbratiseaza-ti starile, nu le nega nici nu le ignora. Vindecarea implica a trece prin focul lor.

* Vorbeste despre sentimentele tale. Nu le ascunde, nu incerca sa pastrezi aparentele – oricum nimeni nu te crede  ca esti asa de indiferent cum incerci sa pari. A sti ca ceilalti sunt constienti de ceea ce ti se intampla te va face sa nu te mai simti singur si va grabi vindecarea. Confeseaza-te unui jurnal despre gandurile si sentimentele tale. Scrisul este foarte terapeutic si ajuta enorm in a-ti obiectiva si integra experientele avute.

* Aminteste-ti ca scopul este sa depasesti aceasta perioada. Analiza excesiva sau sentimentele de ura sau dorinta de razbunare te vor tine blocat in trecut. Mania, condescendenta sau dorinta de a-l invinovati pe fostul partener iti va consuma resurse pretioase si te va tine pe loc. Imortalitatea inca nu a fost confirmata, asa ca e mai bine sa iti investesi timpul pe care il ai intr-un mod intelept, in sentimente pozitive ce te innobileaza.

* Aminteste-ti ca exista un viitor pentru tine. Chiar crezi ca peste 2 ani de exemplu vei suferi la fel ca acum sau ca nu vei fi intalnit deja pe altcineva?…

Atunci cand te implici intr-o relatie, fabrica de vise si sperante devine foarte productiva. Este foarte greu sa renunti la ele. In momentele delicate de dupa despartire, gandeste-te ca va veni o vreme cand vei construi alte sperante si alte vise, de data aceasta pe fundamente mai solide, intrucat ti-ai invatat lectiile deja. Imagineaza-ti cat de multa maturitatea vei avea in a-ti alege un nou partener si cat de diferite vor fi lucrurile in bine.

A-ti crea diverse surse de suport este vital in acest moment. Iata cum.

 *Investeste timp in relatii care te inspira si iti dau energie. Alege intelept oamenii din jurul tau astfel incat sa nu te simti judecat, criticat sau fortat sa faci lucruri ce nu vrei sa le faci.

 *Gaseste un psiholog sau terapeut ce te va ajuta sa intelegi si sa treci mai usor prin aceste momente.

 *Fa-ti noi prieteni. Descopera noi hobbiuri, intra in noi cercuri cu interese comune, investeste-ti gandurile si energia in activitati constructive.

Un pas important este a te iubi pe tine insuti. Va trebui sa iti reconstruiesti increderea in tine si stima de sine. Unul din efectele devastatoare ale unei despartiri este ca nu vei mai avea incredere in capacitatile tale, in atuurile tale, in abilitatea de a comunica lumii complexitatea ta interioara. Evita in a cadea in capcana cinismului si generalizarii. Nu toti barbatii sunt insensibili (a se citi magari) si nu toate femeile sunt de neinteles (a se citi nebune)…

In aceasta perioada de vindecare, poarta-te ca si cum ai fi bolnav. Odihneste-te cat ai nevoie, elimina sursele de stres si nu-ti asuma prea multe responsabilitati la job.

Cum sa te iubesti mai mult

*Ocupa-te de tine cate putin in fiecare zi – fa o plimbare in natura, asculta muzica ce-ti place, fa o baie parfumata sau programeaza-ti un masaj, citeste o carte buna sau savureaza un ceai exotic. Intr-un cuvant, rasfata-te.

*Stabileste-ti o rutina zilnica de urmat. Despartirea poate crea haos in viata ta, de la dieta la somn. Nu te arunca in excese menite sa te anestezieze. Functioneaza doar pentru scurt timp.

*Ia o pauza. Nu incerca sa iei decizii importante in primele luni de dupa despartire. Este foarte probabil sa fie decizii proaste.

A vedea partea pozitiva a unei situatii nu este o modalitate de a te pacali pe tine insuti. Este decizia unei persoane intelepte care nu vrea sa piarda timpul investit in acea relatie si nu vrea sa repete aceleasi greseli. Asadar, fa o lista cu lucrurile bune rezultate in urma despartirii.

Cateva intrebari pe care sa ti le pui

1. Fa un pas inapoi si priveste situatia obiectiv. Cum ai contribuit la problemele relatiei?

2. Tinzi sa repeti aceleasi greseli sau sa alegi parteneri nepotriviti ?

3. Analizeaza cum reactionezi la stres si cum negociezi conflictele si incertitudinile tale. Ai putea sa o faci mai constructiv?

4. Intreaba-te daca accepti oamenii pentru ceea ce sunt, nu pentru ceea ce ar putea sau ar trebui sa fie. Intri intr-o relatie cu speranta ca celalalt se va schimba sau il iubesti suficient pentru ceea ce este?

Ar trebui sa incerci sa nu te pacalesti singur in acest moment. Va fi dificil, dar perspectiva repetarii acelorasi greseli si suferinte ar trebui sa fie suficient de indezirabila pentru a te determina sa fii sincer cu tine insuti.

Daca poti intelege motivele pentru care ti-ai ales partenerul si mai mult decat atat, motivele pentru care ai ramas intr-o relatie nefunctionala, ai mai multe sanse pentru a face alegeri mai bune pe viitor.

Si nu in ultimul rand, accepta ca durerea si dezamagirea sunt parte din viata de asemeni. Am fost pacaliti ca viata e usoara, ca dragostea invinge mereu sau ca dureaza o vesnicie. Elibereaza-te de cunoscut si de asteptari marete si imbratiseaza compromisul.

Imprieteneste-te cu nesiguranta, invata sa te ridici cu un curaj nebun chiar daca ai cazut de foarte de sus, invata sa ierti trecutul in timp ce urzesti un viitor mai real, mai tolerant, mai constient. Dragostea vine intotdeauna. Intotdeauna! Aceasta este singura certitudine…

24 comments to Vindecarea dupa despartirea de persoana iubita

  • Mihai S.

    Frumos articol, sincer. Chiar acum trec prntr-o astfel de despartire, dupa 4 ani frumosi care promiteau inca 50 la fel de frumosi, exact asta simt. Ai pus punctul pe “i”. Felicitari!

  • Eu dupa ce m-am despartit de iubitul meu care era foarte dependent de mama lui, de fapt, am locuit cat am fost impreuna cu el alaturi de familia lui, am cunoscut barbatii care locuiesc cu mama lui si foarte atasati de ea, si in acel moment, nu mi-am mai dorit sa mai ies cu ei si ma gandesc ca poate atrag astfel de persoane si nu stiu de ce.

  • Georgiana

    O Doamne,ma bucur ca v am descoperit,ma bucur ca existati.De ceva vreme va citesc articolele si ma regasesc in ele.Apropo de ce a ti spus,cind ne v om intelege de ce ne am ales un anume partener si motivele pt.care am ramas in “nefunctionalitate”,v om avea mai multe sanse in alegerile din viitor.In cazul meu desi am stiut de la inceput ca va fi o “nefunctionalitate”,ca un sadomasochist am continuat,si mi a placut sa cred ca v oi muta muntii si probabil ii v oi transforma in nestemate.Asa sunt eu…AS DORI SA MA REGASESC SI SA MA INTELEG DE CE SUNT ASA,DE CE MI AM RISCAT SI VIITORUL,DESI SUNT CONSTIENTA CA CEASUL IMI TICAIE PT.REALIZAREA IDEALURILOR DE FAPT,A FIECAREI FEMEI,PINA LA URMA.V as fi recunoscatoare daca a ti putea sa mi raspundeti.Oricum va multumesc anticipat.Cu stima si respect Georgiana.

    • Sofia Dumitriu

      Georgiana, intelegerea acestor mecanisme e doar primul pas. Eele sunt expresia unor tendintesi nevoi mai profunde, care trebuiesc identificate si rezolvate. Este o munca de investigare profunda necesara pentru a nu repeta aceleasi greseli. Iti recomand sa gasesti un specialist cu care rezonezi mental si emotional si sa incepi acest demers interior.

  • nicoleta

    buna SOFIA,sunt foarte nedumerita, sunt intr-o relatie de 6 ani nu pot sa spun ca am fost fericita ,dar il iubesc foarte mult,el e foarte dificil si am lasat mereu de la mine,problema e ca acum cateva luni,el a ramas fara servici si e de nedespartit de calculator,intr-o zi cand am venit de la munca l-am prins vorbind pe mess cu foarte multe fete nu ma lasat sa citesc nimic a sters totul imediat,a zis ca ii pare rau si ca vorbea din plictiseala dar problema ca o luna de zile inainte sa il prind cu messu,ne certam zilnic si se purta urat cu mine si nu stiam de ce,e posibil sa ma fii inselat?mi-am facut bagajele sa plec l-am acuzat ca ma inselat si cand am vrut sa plec a inceput sa planga ca nu vrea sa ma piarda,am plecat si m-am intors inapoi,nu mai am incredere in el nu stiu ce sa fac?

  • Mihai

    dupa aproape 7 ani, snt dinnou singur si am ajuns la etapa in care dau pagini inapoi sa i-mi caut greseli, ma consolez cu gandul ca e bine sa le stiu, pt. a sti cum sa reactionez pe viitor…dar gasind-o pe prima apare a doua. si asa mai departe, in momentul asta tot ce mi-as dori e sa ii spun ei si sa o readuc in viata mea, dar ma intreb…ce rost ar mai avea… nu am mai trecut prin asa ceva. tot ce stiu e ca inca o iubesc.
    multumesc.

  • cantis

    Tocmai ne-am despartit acum vreo 3 zile. Cand i-am zis ca e mai bine sa ne despartim el a zis doar ” ok,cum zici u”,atat. Imi e f greu dar nu vreau sa il caut.Am vorbit cu un prieten de al lui si mi-a zis ca este foarte indiferent referitor la despartirea noastra,asa l-a vazut cand s-au intalnit .Chiar el ( cel mai bun prieten al fostului meu pr) mi-a zs ca merit ceva mai mult … Simt o apasare imensa pe inima,indiferenta lui accentueaza starea mea, dar cred k el e convins ca ma voi intoarce la el,de aceea nu ma cauta.Asa am facut mereu ,dar acum vreau sa am puterea sa schimb lucrurile si sa trec peste cat mai repede. Va multumesc din suflet pt raspuns!

  • cantis

    nu stiu ce sa mai fac. ne certam foarte des, dar ne impacam imediat.De fiecare data eu sunt cea care face primul pas, uneori se ocmporta urat cu mine ,isi pune prietenii pe primul loc ignorandu-ma si acest lucru ma doare foarte tare dar de fiecare data cand incerc sa ii spun foloseste orice cuvand impotriva mea. Imi doresc mult mai mult de la un baiat, fata de ce imi ofera el. Uneori nu imi este alaturi deloc,se arata indiferent fata de anumite etape importante din viata mea.Vorbeste cu mine cand vrea,cum vrea. Acum vom fi in orase diferite, fiecare mergand la facultate.Imi este foarte greu sa ma gandesc la o eventuala despartire pentru ca ma gandesc mereu ca nu o sa pot trece peste,deoarece de fiecare data m-am intors,durerea fiind foarte mare. Are mai multe parti negative decat pozitive. Aveti cateva sfaturi si pt mine? Cum as putea sa ma “intaresc” si sa iau decizia corecta si sa o si respect in acelasi timp?Va multumesc!!

    • Sofia Dumitriu

      Efortul tau trebuie sa fie mai ales cognitiv in aceasta perioada. Ratiunea sa invinga emotia. Orice sfat ti-as da eu astfel este superficial, dar daca trebuie, un prim pas este sa iti faci o lista cu toate motivele pentru care tu ar trebui sa stai departe de el, sa iti amitnesti care este idealul tau de relatie, sa decizi care este compromisul cu care poti trai, sa vezi daca cu adevarat nu meriti mai mult intr-o relatie si sa angrenezi toate resursele personale si exterioare pentru a depasi acest moment. Tine minte ca e mai bine un sfarsit tragic decat o tragedie fara sfarsit.

  • Alina

    Buna! M-am despartit de iubitul meu in urma cu o luna jumate. Inca sufar ingrozitor de tare, dar cred ca asa a fost cel mai bine, dat fiind faptul ca atunci cand certam, ma jignea si ma umilea. Recunoastea si mereu ii parea foarte rau.Ma facea sa ma simt complexata de felul meu de-a fi.N-am mai putut continua.N-am mai suportat orgoliul lui nejustificat, egoismul si faptul ca se supara din orice prostie.Am gresit si eu pentru ca intr-un fel i-am permis sa se poarte asa, dar doar pentru ca mi-era teama sa nu-l pierd, pentru ca mereu ma ameninta ca ne despartim,chiar daca ulterior imi spunea ca nici el nu credea ca spune. Am asteptat 2 ani sa se schimbe ceva. A promis de fiecare data ca se va schimba, ca nu ii e bine nici lui asa si ca isi da seama cat de mult greseste.Dar nu a facut-o :( Cred ca am ajuns la trista concluzie ca oamenii nu-si pot schimba caracterul,temperamentul,valorile…Spune-mi tu ca am facut bine luand aceasta decizie…nu stiu daca ar mai fi trebuit sa lupt sau sa-l cred ca de data aceasta chiar s-ar fi schimbat. Da-mi un sfat, orice, te rog.

    • Sofia Dumitriu

      oamenii nu se schimba daca tu continui sa ii oferi ceea ce vrea fara ca el sa schimbe nimic. faptul ca ai hotarat sa te respecti suficient de mult ca sa nu ii mai permiti sa se poarte astfel e un pas mare si pentru tine si pentru el. sper sa ai taria sa te tii de decizia luata!

      cu drag, Sofia

      • Alina

        Multumesc mult de raspuns.Asta am incercat sa fac pana acum, sa fiu tare. Dar azi, dupa atata timp mi-a lasat un mesaj spunandu-mi ca imi simte lipsa si ca se gandeste la mine, dar ca nu trebuie sa-i spun ceva sau sa reactionez in vreun fel, ci doar a simtit nevoia sa-mi spuna asta. M-a dat un pic peste cap, dat fiind faptul ca el era foarte orgolios si nu m-as fi asteptat in veci sa faca el asa ceva.Crezi ca indiferenta mea si faptul ca am pus punct si nu i-am mai permis vorbele urate, l-ar putea face pe el sa se schimbe sau ar fi doar o chestiune temporara mai degraba?

  • cristina

    Ieri m-am despartit de iubitl meu dupa o rel de 4 ani simt k mor de durere as prefera sa-mi infiga cinevaa un cutit in inima decat sa simt durerea provocata de despartirea asta si cel mai rau este k nu am cu cine v despre tristetea din sufletul meu nu am familie sau prieteni el era singurul meu prieten si acum totul s-a terminat e groaznic.Va rog ajutati-ma e groaznic

  • Manu

    16 ani a durat casnicia mea cu un om narcisist, orgolios si anxios(cred ca am facut un pleonasm:)) Am lasat de la mine tot, am fost Zana pentru el si pentru copiii mei. Mi am ferit lacrimile si tristile provocate de el, copiilor, care au ales sa ramana cu el. Trebuia oare sa ma victimizez in fata lor ca ei sa ma aleaga pe mine? Acum sunt libera si mi am recapatat consideratia fata de mine dar cu pretul acesta…fara copii. Stiu insa ca se vor maturiza si vor trage singuri concluziile; stand alaturi de tatal lor vor constientiza mai repede decat l as fi denigrat eu in fata lor ceea ce nu e corect din partea mea. Multumesc pentru ceea ce ne daruiesti din prea plinul tau!

  • Pearl

    Sofia îţi mulţumesc foarte mult!da ai dreptate e asemeni unei lupte cu mine însămi şi ştiu că trebuie să pun punct,dar să vedem cât de puternică voi reuşi să fiu data viitoare când va încerca din nou să profite de slăbiciunea mea…

  • Pearl

    dragă Sofia,vreau să te felicit!:)
    site-ul tău este de-a dreptul încântător şi captivant totodată
    şi eu am trecut printr-o despărţire…şi de aproape doi ani nu reuşesc să îmi mai revin…se joacă cu mine,ne împăcăm pentru ca apoi să ne ignorăm din nou
    dă-mi un sfat,te rog!

    • Sofia Dumitriu

      multumesc pentru aprecieri!
      oscilatia asta intre aproape si departe cu el probabil ca iti creeaza stari foarte contradictorii, te pune in conflict cu tine insati. faptul ca tu accepti aceasta “joaca” si ca el este cele care ii da tonul, arata un dezechilibru de putere intre voi doi, pe care el a invatat sa il speculeze.e greu de dat un sfat astfel. intrebarea mea este: asa iti doresti sa continui? este acesta visul tau de iubire? in functie de raspuns trebuie sa iei niste decizii si sa te tii de ele – partea cea mai complicata, stiu, cand ratiunea este in conflict cu emotia.
      cu siguranta lucrurile sunt mult mai complicate decat atat, de aceea decizia nu va fi simpla.
      cu drag, Sofia

  • Florin

    sunt de parere ca … in momentul cand avem parte de un moment negru ( de orice natura ) in relatia cu partenerul , ne simtim nedreptatiti , jigniti si in noi se declanseaza mecanisme de aparare si de cautare a adevarului pt linistea personala … Avem impresia ca daca am fost mintiti , tradati , pacaliti sau orice alta forma de lipsa de respect .. e de datoria noastra sa desfacem firul nu in 4 ci in 10 doar ca sa aflam adevarul … Doar ca facand asta retraim cu intensitate momentele care ne au adus toate starile de disconfort si fiind implicati direct suntem extrem de subiectivi ceea cea ne poate induce in eroare de multe ori ajungand sa schimbam decizii deja propuse sau luate.

  • Tristan

    Prima intrebare care imi vine in minte intr-o astfel de situatie este: Ce voi face diferit de maine incolo?

    • Sofia Dumitriu

      Intreabarea ta e mult prea vaga. totul va fi diferit, pentru ca acum reinveti sa traiesti prin “eu” si nu prin “noi”. asa cum nu exista o tehnica sau un raspuns la ” ce voi face diferit de maine incolo” atunci cand te indragostesti, la fel este si cand te desparti de cineva.

Leave a Reply

 

 

 

Notify me of followup comments via e-mail. You can also subscribe without commenting.